本书是百万畅销名作《过犹不及》的续集，将让你了解健全界线对谈的益处与要素，怎样才能有良好的对话，在对话之前应该怎样先装备自己，又怎样去与你生活中不同的人有此正面的对话，指引你无论是处于欢乐或艰难的人际关系中，都能着手进行那些特定的对话，使你在你的一切人际关系中，以及你的生活或生命里，学会如何运用智慧谈判来处理人际关系。

人际关系冲突，尤其是亲密关系的矛盾和冲突是让我们最感心痛的问题，也是我们感到最难以解决的问题。争吵、暴力、退让或冷战都不可能解决问题，这些方式只会让我们更受伤，更郁闷！其实，你只需要进行一场你一直试图避免的“棘手对谈”，就可以表现出你的诚实，责任和爱心，增进和改善彼此的关系。对谈并不可怕，但需要原则、理论、技巧和坚持。

你学习了本书介绍的对谈艺术，就可以让你与对方保持“距离美”和融洽的关系。

序 为什么要再出一本建立界线的书

第一部 为什么需要界线对谈

第1章 界线对谈可以改变你的人生

第2章 界线对谈的好处

第二部 界线对谈的要素

第3章 设身处地与对方同在

第4章 “你”与“我”要明确

第5章 澄清问题

第6章 恩典与真理要兼顾

第7章 不要离题

第8章 使用“当你做了A，我觉得B”的公式

第9章 肯定与认可

第10章 为你做错的那一部分道歉

第11章 避免使用“应该”的字眼

第12章 成为一个改变的推动者

第13章 要具体明确

第14章 区分“宽恕”与“信任”的不同

第三部 界线对谈的方法

第15章 明确地指出你要什么

第16章 把问题凸显出来

第17章 阻止越线行为

第18章 处理责怪、反击、以及其他问题

第四部 装备自己界线对谈的能力    

第19章 为什么需要装备自己

第20章 如何装备自己

第五部 如何与周遭的人进行界线对谈

第21章 跟你的配偶  

第22章 跟你的约会对象

第23章 跟你的年幼儿女

第24章 跟你的父母 

第25章 跟你的成年子女

第26章 跟你的同事  

第27章 跟有权柄的人

后记 以爱心说诚实话

到全国各地参加“人际关系”座谈会时，我们常常会听到类似下面的一段故事。

有个男人会走上前来跟我们说：“感谢你们所提供的有关设定限制、界线的信息，它们改变了我的人生与婚姻。”

“谢谢您的捧场，您读过的是哪一本书呢？”我们问。

“我一本也没读过。”那人回答，“都是我太太念的。”

接下来他会解释：“以前。我跟我太太之间沟通的能力很差。我这人很有控制欲，也有些坏习惯。她读了你们合著的那本《过犹不及》的书后，开始应用其中的一些原则，于是，我们之间的关系开始转变了。这虽然花了很多时间、精力，但我现在和以前真的大大不同了。我们夫妻的关系变得更亲密，比较能去尊重对方，彼此也有更多的自由空间。我改掉了许多恶习。”

在正常情形下，一个人如果谈到了一本书，你会期待他是读过那本书的。这个人出人意料的反应显示出一项很现实的问题：在人际关系中，那个有问题的人往往没能为他自己的问题负起责任来。这对他的妻子是一件很不幸的消息，因为她很想要改变，而他却不是没有看到问题所在，不明白事情的严重性，就是说妻子实在太小题大做了。这会使那位关切丈夫的妻子感到无助、气馁，甚至日渐失去对他的爱。

你可以单独改变你们之间的关系

但是，现在有个好消息，即使出问题的人可能不愿意负起责任来或“承认”问题的存在性。那个受到问题影响的人，仍可以改变情况。你或许是那个先想到要解决问题的人，是那个关切你们之间关系，发现难题，感觉情形不太对劲的人——不管你所碰到的是恶劣的态度或行为问题。事实上，你可能比另一方还要痛苦或难过。像前面所提到的例子，那位妻子在处理她与她丈夫之间的冲突之前，她可能很孤立，缺乏自由，必须忍受他的恶习，以及经历没有属灵伴侣的空虚感。

如果受到问题影响的人能主动出来设法解决问题，事情将有所转机。那位妻子便跨出了第一步，警觉丈夫处理事情的态度其实对两人都有害，而除非她有所行动，否则事情不会改变的。

踏出去的第一步常常是一场对话，一次对谈，去找对方正视你们之间的冲突。真诚的界线对谈需要两个人都能开诚布公地一起检讨，共同解决问题。这样的对谈也许一次就够了，问题得以马上解决。却也很有可能像我们先前所提到的那个婚姻的例子一样，是以后一连串的对话或事件的开端而已。

只是，你下定决心找对方来场“你一直都在试图避免的对谈”，绝对是正确的，这一点我们可以向你保证。而如何有那场对话，正是本书所要表达的核心。你不但需要关切，还要以诚实、有效率的方式来面对你生活上的人事。来自各方面的研究成果，也都很支持这种观念——我们确实是可以发展出一些技巧与方法来好好处理这些冲突。P3-4

为什么要再出一本建立界线的书

出版《过犹不及》之前，我们并不知道那本书将产生多大的影响力。尽管我们从临床经验得知：很多人都确实认同他们需要能够重掌自己的生活，我们依然无法确知这种需求到底达到何种地步。

几乎每个人或早或迟都会有设立健全界线的需要。有时，我们需要能应付棘手的人物，比如有控制欲的人、耍心机的人、不负责任的人，甚至有虐待倾向的人。有时，我们则需要能懂得什么时候去拒绝别人，以免自己心理负担过大而弹性疲乏。也有些时候，我们需要能试着与对方一起找出更健全的亲密模式与沟通妙方，以便增进彼此之间良好的互动关系，或在艰难的关系与情势下依旧站稳住脚，坚持自己的立场和价值观。当然还有些时候。我们需要能阻止别人想得寸进尺地侵犯我们所能付出的时间、精力与资源。人生许许多多不同的时刻，我们都需要能够建立起良好的界线。问题是，想对那些我们所关心或在意的人设定界线，往往比较困难。于是， 《过犹不及》会得到读者那样热烈的反应，就没什么好惊讶的了。

《过犹不及》出版后，我们每年都直接面对成千上万的人演讲、开座谈会，或在我们主持的电台广播节目中和上百万听众一起分享心得。与大家交谈时，扎手的人际关系的主题一再浮出台面来，如何去面对与处理那些冲突，成为大家最关切的话题。

在回答那些问题时，我们总是告诉对方：直接去找当事人对话，面对面去共同解决问题。可是，他们也一再重复地说：“我试过了啊，根本没用的！”或“我应该怎么做才好呢？”原来他们不是试过而被对方的气势压倒或被其策略打败了，就是不知道应该怎样引入这样一场对谈。因此，我们常常建议先来场沙盘演习。我们会这样跟他们说：“假设你自己是他或她，我则是你。好，一、二、三，开始！”当我们示范他们怎样去跟对方界线对谈后，他们往往眼睛一亮，说：“嗯！我从来没有想过可以这样说呢！而这却是关键所在，现在，我知道应该怎么做了。”

很多听众在观察我们的演练后，也都有这样的响应，说在听到我们如何处理问题之后，给了他们一个按图索骥的方法，以后更有信心去解决那些难题了。

这本书便是告诉读者如何去面对面处理那些难题，如何建立起“界线对谈” (boundary conversation)。大部分的人都知道应该向某人设立界线，或找某人来一次严肃的对谈，却很少人知道怎么去把它做好。有些人害怕，试都没试；有些人试过了但很可悲地失败了；有些人所使用的方式则成事不足，败事有余。因此，许多人拖延再三，不对抗，不设立界线，不去“面对”棘手的对谈，结果，他们的人际关系遭受戕害，每况愈下。

许多人对设立界线或正视冲突并不以为然。然而不管是圣经上的记载或根据各方面的研究：想要在人生的舞台上演出成功。正视冲突(confrontation)是极其重要的，也是必须的。成功的人都能面对冲突，使之成为生活中的一部分。他们都会直接去面对那些在人际关系上所碰到的难题。事实上“confront，”拉丁语的意思正是如此：把你的脸正对着某事或正视某人。

我们希望这本书能以爱和人际关系的语言，把“正视冲突”导回它原本适当、正面的含意。我们将让你明白设立界线，正视冲突，以及面对面地来场“你一直试图想要避免的棘手对谈”。并没有什么坏处，反而有利，也是你最能表现出你爱心的行为之一。我们将让你看到你若想要得到你所渴望的人际关系——不管是在婚姻、约会、友谊、家庭或工作上——这将是唯一的途径。假如你学会以爱心、诚实、负责的方式去面对那些棘手的对谈，成果绝对超出你所能想象的。

这本书将让你了解健全界线对谈的益处与要素，怎样才能有良好的对话，在对话之前应该怎样先装备自己，又怎样去与你生活中不同的人有此正面的对话。  因此，为什么我们要再出一本建立界线的书呢？我们希望这本书能与其他有关界线的书籍。指引你无论是处于欢乐或艰难的人际关系中，都能着手进行那些特定的对话。

这是一本教你如何开始你一直试图避免的界线对谈的指导手册，使你在你的一切人际关系中，以及你的生活或生命里，都能更为丰收。

以爱心说诚实话

我们希望你现在已经看出“面对面界线对谈”，可以怎样大大影响你的人生了。

发展出与别人之间有公开、坦诚的对谈能力，有许多很好的理由：对初学者而言，你的生活将变得更好，别人或许能听进那些亟须的建言，而且你和某人的关系得以有所改进。我们便看过许多夫妇、家庭、教会、公司行号把健全的界线对谈带入他们的人际关系中后。有了很大的转变。

那些人之所以可以有此成就，很多时候，关键在于发展出那种既有爱心又能马上回到主题上的能力。他们能以同理心感同身受，然后把焦点再三地引回原来的问题上。

学习这种对谈模式将协助你处理许多人际关系中的难处。比如，一个抗拒心强烈的人将开始明了他的行为如何影响到你；一个老是伤到别人感情的人可以改变他的处事方式；破裂的关系可以获得修补；你可以开始享受那种你所渴望的连结或交集。

当你对我们所谈到的各方面的谈判技巧都更熟悉后，你终将开始那些你一直都在试图逃避的界线对谈。影响你们之间关系的问题将受到正视，而我们希望，那些问题也会获得解决。

但有的事情也同时在酝酿中，将更进一步影响你。界线对谈将与你的生命结合，成为你生活中的一部分。也就是说，每次你碰到问题，从一般的人际关系。到与家人或亲友之间的难处，你都会很自然地以爱心、诚实、直接地提出来，面对、处理。界线对谈将信手拈来，你的人际关系或工作上的问题。将解决得又快又好。 

最后，界线对谈也会带来那最甜美的果实。就是：心性上的长进，结出甜美的果实来。界线对谈——不管是我们所发起的或我们所响应对方的—一使我们变得更成熟：唯用爱心说诚实话，凡事长进。(以弗所四15)我们终将体验到在寻求的道路上，那些从真理以及人际关系中所带来的一切美善。

亨利·克劳德博士

约翰·汤森德博士

2003年写于加州