穿梭在城市的快节奏中，我们干涸疲惫的心灵需要爱与智慧的浇灌。本书精选了简约平实、精妙绝伦、真真切切、滋润心扉的故事，有启人心灵的感悟，有充满禅趣的对话，有令人莞尔的幽默，有灵光一闪的机智……宛如一扇门，进门之后的无限风光、盎然趣味、个中真意则需您自己来领略。

生命不是用来寻找答案，也不是用来解决问题的，它是用来愉快地过生活。

那年，我提着很大很大的箱子，坐上去杭州的汽车，但是一条找不到路的路。身上没有多少钱，让我突然变得焦虑不安，感觉像是去参加一个陌生人的宴会，也可能是一个陌生朋友的婚礼。身边都是陌生的人。我找了一个属于我的位子，坐了下来。周围一片喧闹，我听不到那些人在说些什么。我很害怕，因为不知道等车靠站以后我该去哪里?……

城市·晚安·野姜花(前面的话)

回乡散记

杨梅烧酒

咖啡，一个人的时间

游离

尘世

温暖

裂 帛

天地

秘密

难解

有染

痕迹

烟火

授衣

空城

向前走向后看

与黄瓜蘑菇有关的一些事

繁华三千

时间遗忘的地方

那个周日的晚上

CD·DV·凡人咖啡馆

2005年之年前年后

我拿筷子的姿势是正宗的

第二顿饭等了五年

忘了问自己

天桥

冬日隐去

捆绑上天堂

肉夹馍与必胜客

饮食是社交一种

这一天

电话

一周又一周

花名忘记了

周二记

你为什么不离婚

温暖如春

北风要来

我们这样淡淡说着话

一直在路上

花落

冬天里的一个插曲

流逝

又下雪了

旅行

回望

石锅拌饭

分隔线

地铁

只有香如故

天冷才是硬道理

看见他们的痛

无味的白开水

真的飞失了吗

他想对她说

你的一生我只借一晚

疲倦

突然不想说话了

回忆着陆

记忆往返，所以构成幸福

再见，我的你

晚安，我最亲爱的父亲

种子

寂寞的咒语

意识橱窗

从距离里分解出交集

对爱，我们要充满希望

抽烟的力量

有时候，魔鬼是一种保护

破碎的完美

不会停止

自我茫然

感情的内存

走单杠的女孩

海洋

刹那

过往

抉择

旋转

爱上爱情

锁骨

给记忆

南方

半小时前有只狗躺在路边

图片和故事

猫魂

半支烟

前世今生

因为寂寞而爱上一个人

清晨

一个人能等多久

上海以及其他种种

又一个美丽的周末

回乡散记

我一直学不会一件事情，那就是丢弃，丢弃忘记的或是不需在存储于现实当中的事物。这么多年来，我试图去学会这件事，但是到后来却是越存越多，越积越累。

睡在多时不曾睡觉的床上，很多沉淀的东西往往就会莫名其妙泛上来，在眼前时不时游来游去，我奇怪多年试曾忘记一些事，却是如此的困难，就在这种时候，往往是越来越清晰。

躺在床上，睡不着，除了看书，便是回忆，回忆曾经的过去和马上就要来临的将来，我有点麻木与茫然。

人是否走过一定程度都会困惑，掀开曾经尘封的盖子，我希望自己已经喝过了孟婆汤。

傍晚时分上高速，迷糊之间睡去，不曾做梦，只是时不时地听见呼呼的风声，我被自己的脖子唤醒，因为酸，所以累，抬头看了窗外，已经夜了，月亮很圆很亮，中秋节的前一天，照着云层也有点黯暗不明，那些云像一些巨手，飘来飘去，我感觉那月亮被不停地捏来捏去，有些性感。

自我出生以来，月亮一直未变，无非是月圆阴缺，规律得很，可惜我却很难做到这样。日复一日的茫然与困惑，让我变得更加慵懒，但却越来越恋世。

红尘一直是如此的美妙。

我早已忘了这是第几次回家，回家的感觉已经越来越好，至少已经有些弥补幼时心灵上的一些缝隙，但我不会停留太久，我怕自己修好的裂缝又会再次扩散得很大。

很久以来，或许是离家以后吧，有许多的旧事就如幽灵一般会突然出现在你面前，一不小心它便会闪现在你脑海的某个角落，记忆是碎片，回忆有时是痛楚，心脏有时会被牵动地停顿，我无法停顿我的脚步，有时我总输于岁月，时间有时带给我的不只是沧桑。

在家中，不停遇见故友与旧人，物事人非，岁月改变他们外表的同时，也一样改变着他们的心境。

曾经多少的年少青春，现在剩下只是大腹便便的躯干，所有气盛早已沉入腹底。

我惊异于他们这几年的快速成长，而我却一直未曾衰老，虽然有时也要顺着年龄倚老卖老一番，我所有的老态均已存于记忆之中，只是一直封存，我也无法密封这些记忆的罐子，成长总是伴着无知与无畏并进。

P8-9

城市·晚安·野姜花

生命不是用来寻找答案，也不是用来解决问题的，它是用来愉快地过生活。

那年，我提着很大很大的箱子，坐上去杭州的汽车，但是一条找不到路的路。身上没有多少钱，让我突然变得焦虑不安，感觉像是去参加一个陌生人的宴会，也可能是一个陌生朋友的婚礼。身边都是陌生的人。我找了一个属于我的位子，坐了下来。周围一片喧闹，我听不到那些人在说些什么。我很害怕，因为不知道等车靠站以后我该去哪里?

我在车上打了盹，暂时睡眠让我忘却那种即将来临的陌生感，我想我睡着了，在梦中回到一个童年时熟悉的小屋里。小屋的周围都是飞舞的野姜花的花瓣，我两边的手指上也落了一些，有淡紫色的，也有淡黄色的，我低头看着它们，很久很久，然后感觉到自己哭了。泪一滴一滴地掉在手心上，把那些花瓣都融化了，直至手心里不再留下任何痕迹。醒来的时候已经是中午ll：35，朦胧中，车子进站了，周围座位上的人们不停地打着移动电话，我发现全身酸痛。

安静的午后，陈旧的建筑物，我找到我的栖身之所，离西湖很近，低矮的房子，一片连着一片，我知道那是我从未见过的一个朋友帮我找的，很奇怪，我们只是在网上聊过一些根本记不住的语言，但我却信任他为我找到现在的屋子。房东是个中年男子，他的老婆不在家，我交了半年的房租，简单收拾了一下屋子，便出门了。小巷里一间连着一问的小食铺，没有灿烂的阳光，天空蒙着一层似雾非雾的东西，路上看见几个牵着可爱的小狗的时髦女郎，涂着夸张的蓝与粉紫的眼影，晶彩的唇膏，睑上带着慵懒的神情。我竭力想象着她们曾经十五六岁时的纯真的样子，于是一个人开始偷偷发笑。

在超市里转了十多圈，用了十分钟权衡该买些什么东西。然后又用了五分钟的时间买好东西，一包华夫饼干、五包速食面、三包酱瓜、一瓶麦氏咖啡，外加一打百事可乐。

这些东西有些重，我停停走走，拉开可乐的拉环，喝了起来。或许是穿着大大T恤的缘故，引得身旁走过的男人纷纷对我投以异样的眼光。或疑问，或暖昧，我只顾我自己。

花了一个星期时间找了一份维持生计的工作，广告公司的AE，然后我向上海的哥们儿借了一点钱，买了一台电脑，电脑是我生存的工具，因为以前我是做平面设计的，虽然那家广告公司认为AE的工作更适合我，我可以利用公司之外的时间为自己赚点小钱。

我住在杭州，一个繁华而浮躁的小城市，充满了各种诱惑与幻想和许许多多像我一样无聊的人。

拎着一袋给客户过目的资料，在银泰门口候车，银泰的门口热闹非凡，某个商家在搞促销，有一人高的音响竖在门口，对着路过的人们不停大声呼喊。声音太响了，连马路对面的人们也不时地扭过头来往这边看着，声音就在我的背后，但我没有回头，那些声音当时在我的耳边是如此的渺小。

当年只身一人走天涯选择了这个城市，几年的单身生活我已经与城市融在一起，我的喘息是城市的喘息，城市下雨是我流下的眼泪，当初的一切格格不入现却成为城市中最容易看得见摸得着的物体。城市是个综合体，有着太多的物体需要来填充，犹如声音一般，我或许是城市声音中的一个，只是一个声音的装饰，也可以完全被忽略掉。

但是最近却有一些奇怪的感觉在我寂寞的心里深处开始蔓延，犹如西湖的烟花大会里天空中那些不同寻常而又美丽的烟花，散尽之后的那些光辉还能停留几秒在你的视网膜里一般。当我战战兢兢被叫到经理室里得到的讯息却是被提升的喜讯，当我随手打电话至刚新婚不久的女友家中时，却在电话的另一头传来女友与她婴儿的哭声，当我在15l路公交车上看到那一幕……一个站在她身边的中年男子拉着吊杆，一手拎着某超市的纸袋，看着他的头低着向下，我以为他在关注着自己的纸袋，但顺着他的目光可以看到他正在不停地扫着身边那位穿着性感低胸T恤的时髦女郎，我不自觉地笑了一声，又发觉全车的人都自顾自的，个个目光茫然，连忙用左手臂挡住自己的左半脸，粗心的人以为刚才的声音是因为公交车一个急刹车所造成的。

今天是个晴朗的好日子，我的心情也如明媚的阳光一般，一进门便与接待处的小姐先打招呼，先前我都是等别人先叫了才会应一声的人。坐到自己的办公桌前倒了一杯茶，发觉其实自己与其他部门的职员没什么两样，薪水也是拿同等的，有时也会埋怨老总的不公平行为，在151路公车上发现有些与我年纪相仿但神情中却充满着期待的人，做了什么客户部的职员，接过数百上千个电话，从来不像今天，觉得工作电话的那头人们也如她一般，一般的勤奋，一般的有抱怨。

同部门的职员们向我讨请客，恭喜我的升职，也有个别问到薪水的涨幅，我却因为职业的道德与敏感一一避开这些试探，在那些同事的面前，我尽量显示着自己良好的耐性及诚恳，犹如对待平常客户一般，该回答全回答，不该回答的巧妙地用其他的话题引申开去，有时我在同性朋友中是个推心置腹的好人，有时为了公司的利益在客户的眼中却是不可逾越的障碍。

我真的很想告诉同事，在15l路公车上看到的一幕，那个中年男子的眼神，太有趣了……但是同事们开始搭话时，大多数是关于家长里短，公婆家的小事，或是未婚遇到心仪爱人的心情及如何让对方请客、讨便宜，或是今日快报上的八卦新闻等等。我是一个人过日子的，自然插不上嘴，没有结过婚也没有发言如何约会的权利，于是转过头开始面对客户资料。

故此，站在喧闹的百货公司门口候车，背后那些喧闹的声音让我觉得这个城市犹如一碗劣质的八宝茶一般，绝没有想再泡第二杯的意思。马路上不停有名车驶过，好天气带来许多扎着漂亮彩花与气球的婚车，能想象到那甜蜜的三层蛋糕围起来的喜悦，散发着人们开心的祝福，人行道上有不少的穿戴炫亮的孩子拉扯着大人们往前走，像那哈根达斯里各种颜色的冰淇淋，想着想着，我的嗅觉也有种冰淇淋蛋糕的味道。周围候车的人越来越多，下午四点开始是公交车最繁忙的时段，上车的人们有时犹如难民挤火车一般的景象，我感到周围那些没有耐心的人们所弥漫开来的焦虑情绪，不时地向我进行着挑拨，突然心中升起莫名的厌烦与厌恶，想在噪杂声音之中的城市变成为冰淇淋蛋糕之前回到公司，然后趁夜幕还没有将我淹没之前回到租借的小屋里，那里没有嗅觉中的哈根达斯，只有待冲的速溶咖啡。虽然哈根达斯没有像速溶咖啡来得合算，况且公司里所有二十五岁以下的女孩子都不这么认为，但我还是喜欢在晚上握着马克杯外缘感受两只掌心中那股暖暖的热量。

至于15l路公交车上的那一幕，就暂存在那趟车上吧，那位有着有趣眼神的中年男子，我也原本没有仔细看过他的脸，不认识。

下班了，突然很想徒步，决定在城市里绕一个圈，想一直走下去，走到凌晨4点，就会有清洁工出来打扫街道，我挺喜欢那情景，因为有一天早上我睡不着，4点钟就出来了，看到一个青年清洁工在扫地，我就坐在离他不太远的地方看着他，我觉得我们挺像……

不过我这个人向来没有毅力，所以在夜里2：30的时候，我打了个车回家了，直接就上床睡觉，没有上网，没有冲凉，甚至连刷牙也省了。躺了一会儿，还是睡不着。又慢吞吞地起来打开电脑，听伤感的音乐。然后就这么直挺挺地躺在床上，让各种思想激烈地纠缠着，心里空落落地，浮在半空的感觉。

第二天是星期日，可以睡个懒觉，于是我在下午2：00的时候醒了，我睁大眼睛看着我的屋子，其实我的屋里还有一些算是我喜欢的东西，一台配置还可以的电脑，一台松下电视，一台国产的DVD机和几百张碟，当然，最近心情不爽，全部送给一朋友了，哦，对了，我是个电影狂，我曾经有过很多爱好，最后留下来的爱好之一就是看电影了。我什么片子都看，当然也包括A片，看了很多……觉得最好的有两部，《阿甘正传》和王家卫的《东邪西毒》，还有一部需要提一提，一部A片，我的英文不好，看不懂它的字幕，但好像是一个他们那个行业的奥斯卡评奖，都是获奖者的剪辑，都是最漂亮的，这倒让我想起了一句话，七十二行，真是行行出状元。

可是这一觉睡得好长。或许是想着明天不用上班，又或许是心里有些许的轻松。凌晨5点多醒来一次，发现电脑还是开着的，音乐还在不停地放着，但是没有力气起来关掉它。或许是昨天走了太多的路吧。然后又昏昏沉沉地入睡，开始做起梦来。那晚，我又梦到了野姜花，细细花瓣，柔柔地飘落……

9点多，刷牙洗脸，擦润肤露，洗头，看电视，上网，听音乐。大概寂寞的时候会比较饿，肚子开始咕咕咕地叫起来。我饿了，穿着睡衣拖鞋，就这么出了门，去临近的小店买了份快餐，默默地回到家。眼泪突然像泉水一样涌了出来，没有任何目的，就只是想流泪而已。无处可去的泪水。此时的情景让我想起了一首歌，鲍家街43号的《晚安，北京》，它是我二十多年来听到的最好的歌，每次听它的时候都想哭，越听越孤独，越孤独越想哭……

人的寂寞，如果不能用语言来表达，那就用眼泪吧。

现在，我不再相信很多的东西，不是我不信，是这个现实世界让我无法再相信，我几乎每天都在问自己同样的问题，这也正是我最大的毛病，如果问题解决不了就想办法去解决，实在解决不了，干脆就放弃，可我不行，明知道问题解决不了，却每天还要去想，想得自己浑身上下都难受，最后不得不去睡觉。不过还好，这样起码证明我还活着，因为我还在思考，我知道自己一个人将面临着什么。 

小巷里有一家水果鲜花的店铺，我看到了梦中的野姜花，我买了一大束，把它们齐齐地搁在凉水瓶里，晚上，有一股似有若无的气息，我对自己说，晚安。