本书讲述了关于人间各种情爱，错过，等待，暗恋，分手，伤疼，失而复得，相依为命……种种感情滋味，感情真实，哀而不伤；还有带有奇幻、另类、武侠色彩或者古典题材的小说及同人系列，儿女情长，英雄气概，血脉情深……都可尽显其中；又有书信及日记形式，抒情纪实独自的呓语，及行走路上的所见风情与人生路上的淡淡感悟……

本书是生活中一切的因触摸而生的创作，用文字编织成的繁华或者忧伤的网。分主打小说、魔幻小说、短篇小说、杂谈、游记·杂谈、连载等形式，讲述生活中种种感情的滋味，抒写个人人生路上的淡淡感悟，让我看到了一个个为自己的梦想不顾一切的孩子，看到了梦想的力量！

卷首 居无定所的花园  陌陌辛西船

北十字工作室介绍

主打小说

双生  陌陌辛西娅

荷叶杯  陌陌辛西娅

成长的疯狂一代 庆庆  

短篇小说·散文

流年，203A室 申西杰

逝者如斯 申西杰

回忆过去的忧伤 庆庆

森林之外  陌陌辛西娅

如焰火般绚烂  coffee  

花开如云 留加

烟  福尔马林

魔幻小说

魔幻季节 米你曲奇

两重天 米你曲奇

游记·杂谈

似真的记事本 浅 一

滑音过场 浅 一

长篇连载

华月  七 悬

后记  

毋憷，我们在路上

附注 北十字书系征稿启事

很多很多年以后，七袭对榄析的印象，仍然是那个四岁的在她掌心里挣扎着要脱离的孩子，她倔强的眼神穿透了七袭软弱的神经，七袭愣怔了一下，她已经甩开自己的手飞快地跑开了。

七袭望着自己的手掌发呆。她回头看见爸爸妈妈追随着榄析而去的目光。榄析扑进姨丈的怀里，她仰起脸说，爸爸，我要回家。

七袭想，自己就是这样，他们说榄析其实是自己的双胞胎妹妹，自己就接受了；他们要自己把榄析留在家里住一晚，她就上去拉扯榄析的手了。她为什么没有像榄析不认她这个姐姐一样，拒绝认这个妹妹呢?

[01]榄析，他是你的

高三。七袭安静地抱着书穿过篮球场。她知道左铮在场上厮杀正酣。她模糊地望着他的眉眼。她始终觉得他是这样干净的一个男孩子。他们认识已经五年，他的女朋友也换了一个又一个。

七袭不想成为其中的任何一个。

所以他们只是一直在一起聊天，开一些无伤大雅的玩笑。七袭每次看见他牵着不同女孩子的手，都只是无比沉静的微笑。

她想，她不在乎。因为左铮从未真正属于某个人。他的心，还未安定。她可以等。多久都可以。

直到那一天夜里她跟榄析坐在凉台。天色幽蓝得像某种魅惑。月亮很大，很圆，寂静地挂在她们的视野前方。榄析突然就流了泪：姐，为什么左铮要跟那么多女孩子在一起呢?他只喜欢我一个不够么7

七袭那一刻怔住，像十三年前榄析挣脱了自己的手掌一样的无措感。所有的闪光灯聚集在她头顶将她的尴尬醒目至无可隐藏。她的嘴角有稍稍的抽动，手指一刹那僵直，她听着自己的血管在倾泻的月光里一圈一圈清脆地剥落掉，鲜血以无比迅猛的姿态弥散进整个身体，她捂住胸口，她觉得那里随时要喷出血来。

她枯萎的手握住榄析同样冰冷的手掌，榄析，他会是你的，他从前只是个不懂爱的孩子，现在有了你，他就会长大了，会学会心疼他喜欢的女孩子，他会只是你一个人的，没有人抢得走，因为榄析，是这么温柔又美好的女孩子呀。

七袭揽着她臂弯里的这个孩子，和她流着同样血脉的孩子。她惟一的妹妹，仅可以爱的妹妹。她可以给这个孩子一切，包括生命。那么，何况爱情。

月亮安静的看着，笑着，不说话。

[02]因为你是我姐姐

七袭记得榄析五岁时的样子。爸爸妈妈终于说服了姨娘和姨丈将榄析接回家里。姨娘膝下无女，一直视榄析如同亲生。榄析那一天沉默的站在屋子中央没有说话。七袭从那一刻感知她是一个认命的孩子，无论她的眼神可以凌厉地穿透任何东西，她都没有要反抗的欲望。

从此在一起生长，榄析从不跟七袭争抢任何东西。也许是因为她始终觉得自己是这个家庭的闯入者。也许，是因为疼惜。

一个妹妹，对姐姐的疼惜。

 邻居们开始惊叹这一对姐妹的相似，一样如花的脸白瓷一样的皮肤，一样的衣衫和长发，一样看到谁都礼貌地微笑。始终手牵着手从上学的路走到放学的路。安稳，无害。

十岁那一年。夜幕。昏黄的屋灯。男人和女人在争吵声里开始厮打。七袭看见女人锋利的指甲刻进男人赤裸的背，一道一道尖利的红刺伤她的眼。她看见女人的头颅在男人的手上拼命挣扎。她的喉咙嘶哑，张开口软弱的声音立刻被嗜杂的混沌完全吞没。四处狼藉，沾满灰尘的台扇在男人的身上发出最后的呻吟然后散落。

七袭不知道自己是什么时候站在了男人和女人中间。女人的手还死死掐住男人的脖子，男人揪着女人头发的手背上青筋暴起。七袭拉扯着他们的手臂，她听见自己用了今生最大的声音喊出那句话，停……止……啊!

七袭，你让开。七袭睁大眼，望着男人铁青的脸。这个男人，这个自她出生起就沐浴在和母亲的征战里的男人，这个眼神里布满兽欲和野性的男人，真的，真的，是自己的父亲么?P8-9

我在花园里种满了鸢尾。白的洁净。蓝的肆虐。紫的妖娆。

一个名唤花逝的女子说：从看见鸢尾的第一眼就不能承受她丰盛如妖孽般的色泽跟姿势，你爱这样会伤害人的花。

呵。我微笑。手里捧着一罐可乐，百事。雨点微微地落下来，夹杂着泥土的腥热。

怀念那个雷雨如注的夏天，夜里的惊雷一个接一个在头顶炸开。比烟火更明亮。从床上跳下来赤着脚踏在冰凉的地板上寻找鞋子。

种养的栀子花在盛期的时候折断，心疼而无法安置她们。打开抽屉深处那只红色锦缎面的盒子，那里留着我十四岁末年的一缕断发。微微的香。

我把那些失却了水分的栀子放在它身边，它还束着那条淡粉色的发带。是我在年华里不得不承认丢失的纯真。

挑拣了一张盘插进光驱里，盘坐在电脑前为自己的手指涂抹黑色的甲油。

《空房间》，一场无声地对视觉的质疑。

唯一的一句台词。是那个女子开口说出的我爱你。

我爱你。

成为唯一也是最大的真理。

居无定所的日子，只因为内心的漂浮和不肯安定。

收拾行装的时候，黑色的箱包里往往只简单地塞着两套换洗衣物，一些巨大的还未完工的十字绣。还有一些手稿。

喜欢一切安静的地方，无关繁华或者荒凉。

对着雨后的湿润地面。常常幻想，有没有白衣曳地的女子在晨风里奔跑，泪流满面。没有安慰。

我们的日子终不会再来。

所以，不要悲伤。

随我来听这花园的浅吟轻唱罢。

嘘，这是静谧的殿堂，只收取你灵魂深处的合音。

01 coffee篇

已经很久没有写字了，几乎忘了那曾经整夜对着电脑，敲着键盘，甚至可以落下泪来的日子。我本来是个敏感脆弱的孩子，甚至会为了飞鸟翅膀摇曳出来的风而伤感。只是不知道从什么时候开始，我习惯了坐在宽敞明亮的教室里上课，也能够一个人看完整场电影而不泪流满面，还可以早早爬上床乖乖的睡觉，不去胡思乱想其他的事情。这一切都在不知不觉中变得面目全非，我几乎已经忘记，我曾经是怎样的窝在漆黑空洞的房间用尽可能安全的姿势环抱住自己，流下了满地的泪水。

我试图起身去泡一杯浓浓的清咖啡，开始重拾原来的那些回忆与梦想，尽管我并不喜欢速溶咖啡里近乎让人窒息的味道，但我仍旧只是倒了一杯白水，毕竟我已经不是原来的我了。只是那些曾经让我痴狂的梦，从未磨灭。

流浪，无法到达的终点。

不记得是在哪里看过，每个人的～生都是在寻找一个起点和一个终点，如果我的起点无法选择，那么，我多么希望我的终点是没有理由的流浪。也许，只要能不停的行走，就会感到安全。

流浪的时候，去看绿色无边的麦田，坐在天边，看天空从湛蓝变成透彻的黑色。

记得有个人，曾伸出他的手，固执地对我说，你跟我走。在那个安静的夏日，一片白晃晃的青砖广场，有一个人说，要带我去流浪。然而，该泯灭的都已经消失不见，夏天的太阳炽烈地烤化了我所有的勇气，说过那句话的人消失不见，街陌巷尾，羽化而登仙。

 第一次看见庆庆的时候，他从钱包里拿出一叠火车票。他说，这些都是我去过的地方。灿烂的微笑，阳光明媚，一种只有热爱流浪的人才会流露出的表情。后来网上遇见，我对他说，你应该买一张地图，用彩色的蜡笔在你去过的每一个地方画上标记。

他告诉我，我已经在地图上标了很多地方。这个时候，我仿佛看见他坐在电脑前面，嘴角微微地上扬。于是，忽然间就很想让他知道，我也偏执地热爱着流浪，只是我没有他勇敢。睡最便宜的床铺，吃最普通的食物，背着行囊，去目睹最美丽最绚烂的风景。西藏的天空，纯净且神圣。庆庆说他一定要去那里走一走，去看看那块在照片里感动了他无数次的净土。如果，到不了的地方都是远方，也许，西藏就会是一个不可企及的梦想，停留在远方，远离我的地方。

飘摇的风，寂静的夜，在某个简陋的屋檐下，哼唱最喜欢的歌。流浪的念头总是在我的脑子里乱撞，那个时候，我就偷偷把耳机塞进耳朵里，听空灵深邃的声音。热衷流浪的人应该都是孤独的，因为他们都会在热闹喧嚣的地方听到凛冽的风呼啸着刮过草原的声音，都会在黑夜与白昼交汇的时间想找到一颗流星带自己飞越钢筋水泥的监狱离开禁锢灵魂的噪音，都会在屋顶眺望着某一个方向数着天空上的飞鸟抚平支离破碎的忧伤。无端的眼泪，莫名的恐惧，缩在阴暗的角落看从窗口透射过来明明灭灭的光亮。热衷流浪的人想必都是孤独的，但是他们都揣着希望。

流浪人都在跋涉。浪迹天涯，没有港湾。走过无穷无尽的繁华与荒芜，寻觅长着洁白的翅膀唱着轮回骊歌的善良天使。在陌生的地方闭上眼睛，把细细簌簌的记忆化作氤氲的水气，弥漫在天地之间，幸福地说，我把记忆留在了每个我踏过的地方。熹微的晨光，恍惚间，也许，这就是天堂。

舞台，不可触及的战场。

我总是会做同一个梦，站在高高的舞台上，任凭镁光灯刺眼的明亮敲击我的瞳孔，心满意足地笑，笑着笑着泪流满面。那是我梦中的舞台，只属于我一个人的空中梦想。

仿佛还是夏天的样子，我躺在家里的柔软的沙发上悠闲地看着超女的比赛，十进八，八进六，六进五，一直到最后的总冠军决赛。后来，我已经不知道是在怎样的一种状态下看完这样的争夺。我始终觉得这是残酷的，甚至于有些可怕。每场比赛的结束，剩下的人在台上孤立无援地抱在一起，任凭简单的数字把她们的命运推向一个又一个的旋涡。这是怎样的一场残酷与被动呢?是怎样的鲜血淋淋，怎样的兵荒马乱?可是，比赛结束。看见她们的笑脸不断地涌现在各个城市的每一个角落，看见残酷过后每一张如花的笑靥，也看到了微笑中绽放的蔓延的无处不在的疲惫。

我默默地告诉自己，也许只有那种充斥着血腥与冷漠的战斗，才会成就出无限的光彩夺目，才能衍生出润泽的光环，这是应有的代价。

几年前，听朋友说起她已经开始自己打工，内容就是为不同的街头展台做临时的歌手。我听过她的声音，字字句句天使气息般的绝美跫音，缥缈的天籁。我羡慕地恭喜她找到了自己的梦想，可以自由自在地唱歌，那个时候，她只是安静地笑了笑，不知道为什么，我却看出了一种失落的无奈。等到几年后，我也有了机会去上她唱过的展台，站在台上，看下面路人的行色匆匆，偶尔驻足的也仅仅只是想凑个热闹。才明白朋友的那种失落源于何处。

这根本不是我想像中能独自起舞的舞台。

只听声音连歌手性别都无法区分出来的恶劣音响，夹杂沙尘不时狂卷的风，路人眼中的不屑与嘲讽，这真的与梦相去甚远。我在QQ里狠狠地打下一行字，早晚有一天，我会拥有梦想中的舞台。

我曾经找来无数的光碟，看各种各样的演唱会，看台上台下的一片陶醉。随即，我就会闭上眼睛，去感受这样的一场盛大与狂欢，甚至附和着轻声哼唱，唱尽所有的华贵与沧桑，唱尽沉沦与梦魇。

高三的那个假期，常年的压抑爆发的时光。我总是频繁地出现在各个K’Ⅳ的包房，在昏暗的灯光下似有似无的舞台上实现为之癫狂的梦想，曲终人散的时候，我幼稚地骗自己说，终于，离梦想又近了一步吧。

然而，舞台终究是那个舞台，它没有变过。我依旧不能也无法靠近那耀眼的地方，因为我始终无法面对精彩背后的残酷与争夺。张惠妹有一首歌，名字让我许久不能释怀，叫做《空中的梦想家》。歌里唱，每个人都有一个梦，才不会孤单的说话。每个人都有一个家，才不会在梦里害怕。找个人说说话，不管秋冬春夏。只要有梦，就有天堂。

幸福，水蓝色的彼岸。

浅一在他的博客上说，我觉得coffee是个幸福的人。而我也习惯对每一个认识我的人诉说我的幸福，不错的，我是个幸福的人。

我有个世界上最好的妈妈。

自从有记忆以来，我就是在妈妈的疼爱下长大的。妈妈很爱我，近乎溺爱。我不断地享受，不断地贪婪。就在这样的爱里，我慢慢长大。每次说到妈妈，我都会词穷。尽管我很努力的想表达给她，我有多么爱她，就像她爱我一样，但是每次都会失败。我不明白为什么有些话对着自己最亲密的人却说不出口。一直到有一天，妈妈跟我说，等我长大，她老了的时候，她就会找个安静的地方住下。她说照顾老人是一件很累的事情，她不忍心看我累的样子。那一刻我是那么的难过，已经无泪。

我对许多人都说，我有钱以后会给妈妈买好多她最爱吃的东西，带她去周游世界，让妈妈快乐。我没有告诉她，我有多么喜欢看见她笑的样子，可是，我长大后，这种笑容就越来越少了。我一度想证明给妈妈看，我说过的都是真的，妈妈只是不置可否地笑一笑，她说，只要你心里有妈妈就够了。

我爱妈妈。妈妈所给予的幸福是无人能及的。

我有个魔法师般的爸爸。

很小的时候，我总是很怕看见爸爸。我害怕和爸爸面对面地说话，害怕看见爸爸严肃的表情。爸爸和妈妈不一样，爸爸绝不会轻易地溺爱我，以致小时候的我以为，爸爸不爱我。

后来，直到有一天，一个阳光暖暖的下午，爸爸把我带到一个大房子里，告诉我，你不是说你喜欢落地窗吗，这里是你的新家，我觉得你会喜欢。一时间，眼泪铺天盖地。几年前，我曾不经意地告诉爸爸我很喜欢阳光从高大的落地窗射进客厅的感觉，几年之后，爸爸就用他的奋斗送给了我高大的落地窗和温暖的阳光。他像变魔法一样地给我变出这些，然后对我笑。那个时候，我看到了爸爸对我无法言表的爱。

我爱爸爸，这也是无疑的，他所带给我的幸福难以计算。那些无从描绘的，细微的，夹杂在每件事情中的幸福把我变成了太幸运的孩子，一直以来，爸爸都是我的偶像，一个伟大的魔法师，用各种各样的咒语给我变出无穷无尽的快乐。

我无数次地重复，无数次地讲给认识我的人，我是个幸福的孩子，我真的很幸福。

仍旧有许多爱我的人在给予我不同的幸福，所以，每一天，我都会努力地快乐起来。我想让爱我的人都快乐，这是我惟一能回报给他们的，幸福。

写完上面这些文字的时候，我轻轻地吸了一口气。也许，如果没有这些字，我再也不会翻出的梦和一直没有勇气说出口的爱就会这么沉寂下去。都说文字是记录的最好载体，我用心记录下了所有实现了或是没实现的爱。那些沉甸甸的梦，将承载着琐碎记忆与微小的勇气，长眠。

 02陌陌辛西娅篇

时间的穿行始终是如此波澜不惊的姿态。安然。于是想自己也没有任何波澜。看着工作室从初始的成立到如今终于结成正果。内心骄傲。

记得很多人中途的离开。带着现实和生存之中的垂首和无奈。不得不。于是知道不能挽留。只能站在原地，站在这个幸福源地的初生里目送然后继续。

可是那时候我那么想逃了。他们眼泪的温度侵没了我的手背。我失手将半杯水洒在了笔记本的键盘上。然后无法开机。我用了别人的电脑登陆，我说浅一我电脑坏了已经没有办法赶稿，其实我想说我累了我写不出东西了我不想再做了。然后我看着浅一和庆庆反复地告诉我，没有关系，没有关系，我们会等你。

浅一说卷首语我已经写好了，发给你们看。我安静地望着那篇简短的文字落下泪来。我说，浅一，写得很好的，真的很好，因为它我想要继续，并且就此坚定不移。

我掌心里握着所有离开了的人的祈望，——我们，终有一日可以看见彼此比樱花更灿烂的容颜。

庆庆说过，我们所有人，是要聚在一起的。

初始的时候，一起商定这本书的名字。浅一说，我想叫做《毋憷》，毋是不要，憷是害怕，就是我们都不要害怕的意思。  

我想他一定翻了很久的字典吧。他真的很用心。他看到了我们各自的恐惧和不确定，然后告诉我们，不要害怕。

那天晚上我出去散步。出了门才发现正在下雨。空气里混合初春的灌木和泥土交杂的气息，湿润的触觉。我仰起脸伸出双手在空寂无人的操场上奔跑。速度之于灵魂的快感。在雨水里蒸腾成触手可及的完美梦幻。

我们只是在做自己喜欢的事情。我们无可惧怕。

贝斯说，我已经想到一幅《双生》的插画了，我说一幅就够了的，她说不，至少三幅吧。

我看着她为了让我更好地了解湖美拍来的一张张照片。是安静的地方，和想像中一样安和。我于是想，在那里生活着的贝斯，是以怎样的姿态，微笑静默地行走在那所安宁的校园里，她手指的温度，是否跟此刻的我一样，如此相合。

八月的时候。在北京见到浅一，庆庆，曲奇，还有阿离。  。

庆庆打开电脑给我看阿离做的封插。每一幅都是我喜欢的样子。浅一看出了我的疑虑。他说放心，贝斯做的手绘好好的在我那里放着呢。

然后进行的是书系的论坛建设。一整夜一整夜的修改。终于稳定下来。

我们唤它作浅一工作室的后花园——温暖的纪念。

看着越来越多的孩子加入到我们的行列。收稿邮箱丰满地微笑。浅一说，我整天待在电脑跟前都快人不像人鬼不像鬼了，你们千万别跟我一样。我触摸了一下自己的脸孔。它也已经无法归类于人或者是鬼了。可是如此充实而完整。此时此地，这就是生命的神性所在吧，我们始终都不知道它将如何降临及带来的终局。我们在一场未知的征途上，手牵着手继续。

记得一段话，很多人，很多事，原本是熟悉的，以为明天可以再继续的。于是转过身暂时放手，想的是明日又将重聚的希望。太阳落下去重新升起来以前，那些事，就不可能再经历：那些人．就从此与你永别了。

在我们还足够年轻。足够有资格做梦的年纪。这样坚持一次。不是盲目。不是追逐。不是头脑发热。

我们已经看见在我们指尖传递的温暖。这是一场华丽的不离不弃。一场峥嵘的告慰跟依附。

当我双手合着十字仰脸看天空的颜色。已经可以看见所有人怒放的容颜。

穿指而过。生生不息。

北京

03浅一篇

回首走过的路，笑望，好看。我想到了刘德华的一首歌曲：《世界第一等》。

我一直记得那些给予我帮助的人。

2005年4月23日，米你曲奇打电话跟我商量书的事情，先前我们都只是发的短信与电子邮件，听到米你曲奇的声音后我特意夸了她声音好听，结果这个JJ特得意地说：那是，我是北京的。

我当时就败过去，我说：你这不是欺负我乡下小孩吗?

2005年4月24日，这天中午我差点哭了起来，不是有人教训了我，也不是因为事情进展得不顺利，我知道有些事情必须得有等待的过程。

差点哭那是因为我收到了一封信。

信是云南宣威一个叫“小断”的女孩子寄来的，她说她很感动，她说她想起了一个词这个词就是“义无反顾”，她最后说你们要加油，这些都无所谓，怎么说我也是一大学男生，怎么也不会随便被勾起眼泪，可在信的最里端是205_亡人民币。

突然我有种感觉，感觉自己好似街边的二小乞丐。

小断写：

浮光掠影的年华在指缝间摇曳

我们看见阳光洒下的斑斑点点

那是令人神醉的歌谣在吟唱

那是少年还未壮志的雄心在跳动

做自己喜欢并值得付出的事

用文字、画笔好勾勒出神圣的未来

所以心中充满期待的孩子都要自信

终有一天

我们会是美丽故事的主角

象征着一切的崇高与荣耀

其实在最开始的时候我们根本没想到要做这些，我们的小小想法就是找几个人筹集一些钱，然后把大家的文字印刷在一起不要书号只要100本就足够了，我们想这算是自己对热爱文字的一个交代吧，可事情并不是想像的这样。  当第一次我和深蓝在一起，我们去找个广告公司的时候才知道传统的印刷书是需要制版的，首印至少1500册，当时我和深蓝就败过去，这不是要好几万元吗?虽然我们的父母都不是穷人，可毕竟我们本身都还只是一群花着父母钱念书的学生。说真的，那些天我一直有点绝望，或者用个自己都不愿意使用的词就是“放弃”。

陌陌和庆庆都是在最开始的时候就加入工作室来的，中间有人进有人出，感觉像免费公园，人们想进就进想出就出。

我知道是生活打败了一些人的期望与心中的美好，可我一直相信信念是不死的，我对自己说：浅一，你是千里马，你只有不停的奔跑，才会有伯乐看见。

伯乐没有来，有一群的千里马已经开始跟着我奔跑了。

这多少让我欣慰。

念念说：没有人会因为追求梦想而受伤的。

后来的一天，陌陌对我说：浅一，我的笔记本电脑进水了，我无法完成那些稿子，和那些梦。其实我知道陌陌是累了，我想她是在想找个全身而退的借口，我没有劝说，我发了我刚写完的卷首语给她看。

让我该如何来向你讲述这是一个怎样的开始，梦想在张口。

许多孩子说这其实是我们共同的愿望，我知道。

有文学院将要毕业的学姐说这是我曾经的愿望，我也知道。

只是你知道做成一件事很难，何况是要成功。

那天有个初二的孩子汇了500元来说一哥你一定要支撑住，谁都不在了还有我。

的确，初二的孩子，500元人民币。这是一种怎样的欣慰。

累的时候会去操场给那些信鸽喂食，真好。

身边走过一位艺术系的女孩身着最新款的服饰。

我拿起手机想发信息对陌陌说，

看，有这么多的人支撑着我们呢。

我看着手机笑了笑没发信息。

这只手机还是两年前的款式，其实除了旧还是挺好看的。

有些人说哈哈这群孩子真是自不量力是在做梦。

的确，我还可以告诉你这个梦很美。

结束的时候我想起罗雪娟在还未出泳道时说过的一句话。

她说：感谢一直喜欢与憎恶我的人。

是你们教会了我坚韧与执著。

我知道在世界上想是不够，必须去做。

后来，米你曲奇说：这样的卷首语过于血淋淋，我不忍心。

于是我在卷首处将它们删掉了。

庆庆说：大哥，什么我都听你的，我会一直在你身边。

我知道庆庆在说这些的时候是认真，因为从认识以来他一直都是这样做的。我看了庆庆写完的《成长的疯狂一代》后才知道原来他不仅MM泡得好而且文章写得更棒，可在表面上我还是老教育庆庆说：不要将时间都花在认识一天下的MM上了，要工作，而且做人要低调。

庆庆在笔记本电脑面前说是，我都仿佛看见他点头的样子。

米你曲奇是4月份加进来的，她给我印象最深的一句话就是：你怎么不早些让我参与进来。我当时就败过去，我想并不是每个人都和陌陌、庆庆、我这样有勇气去做一个凡人看起来异乎寻常的事，而事实上我们凡得不能再凡了。米你曲奇又说：我看见了你的决心。

陌陌、米你曲奇在北京念大学，庆庆在武汉商贸学院念书，而我则在天津商学院念书，前两者的性染色体是XX，后两者是xY。

不管以后怎么样，在大学的这段日子我想我们会一直在一起的。  如果说我们五个人一直在一起，一直扮演着我们各自的温暖角色，coffee则是意外遇见的温暖。

2005年的8月底，我们所有的人聚在了一起。

就像陌陌在给庆庆的笔记本上写的：我们终于聚在了一起，我一直相信着你的相信，美好就要来了。

末了的时候我不忘补充了一句：2005年8月26日留于北京西城某旅社。

大家哈哈哈大笑，记下这个准确日子的时候我的内心是如此的温暖。

后来，就是做书的论坛，我是搞不清楚什么FrP、PHP等的，陌陌也是，可我们还是尽所有的能力把书的论坛给做出来了，真的不容易，真的。那天有半个小时的时间论坛不稳定，我在电脑这头急得眼睛都湿润了，我对陌陌说：你知道的，书与论坛就像我的孩子一样，我是那样的珍重与在乎，可我现在却是如此的无能为力。

陌陌说：笨笨一，不急，我们还有时间。

几天之后，陌陌把论坛的各个区都做了logo，还做了flash，还给主页背景加了音乐，9月7日之前在www.qianl.com申请ID的你们，见证到了论坛的完善了吗?

当然，后来我们又有了自己的名字：北十字。因此诞生了我们终极域名：www.atshi.com。

他们都说：笨笨一，你什么时候，才能长成真正意义上的男人呢?

2005年12月于

天津商学院翠西园学生公寓