盛夏红果儿的青春私语，广院小女生的一段花开情事。

这些仅仅发生在光与影之间已然流逝的青春故事，离我们已经有些遥远，有些班驳，却没有停止……曾经在我们身体与心灵中涌动的最单纯的热情，随着毕业后那场秋雨变凉了，像星巴克里免费的冰水，被一饮而尽。

现在，知道爱永远存于一瞬间，晚霞正涂红着我的身体，于是我写下一个个关于纯昧爱情的故事。

00：00 am 每一天的开始处，睡去，做梦，射手座，漆黑时间适合用心记录梦。

04：20am 1981年11月23日的这会儿，决定在这个五十亿年岁月的地球上留下绚烂的几十年。

07：50 am 闹钟响三遍，赖床十分钟，点DavidoffC00lwater的香气，耳畔坠一支摇尾巴猫，一天从微笑开始。

09：00 am 踩自行车带着风开始一天的旅程，八小时交给我的电视观众，我偶尔出镜，喜欢乐，脆脆的声音，圆圆的面孔。

12：00 am 听《分开旅行》，看朋友在Spaces里的留言。顶光的中午，阳光灿烂。

18：00 pm 霞光与影相随，上空有爱情飘过，穿越她的对角线。做一份穿过培根的蝴蝶面，猫咪小屁和她的孩子三胖被我喂得很肥硕。

20：00 pm 静心瑜伽冥想，热情撩人拉丁，或在蓝色水里吐个泡泡，和他一起晒月亮。

23：00 pm 25瓦灯泡下，很少读某一个人的书，喜欢写凄美的长句子，装点象征比喻的神奇幻想。

00：00 am 蜗牛快乐唱歌，猫咪透过窗帘看灯光熄灭开始你追我赶，床头的小鱼渐渐安静偶尔游动，每一天的开始处，我睡去。

不知时间的凌晨 开始做梦，并且想念……

与一条鱼相识

一棵开花的树

醉

昨天与分手有关

比翼鸟不双飞

合适的法则

爱永远可爱

爱情的楚楚衣裳

蒙太奇碎片

一条飞在左边的鱼

两个人不等于我们

邂逅二十四小时

没有你的第一天

蓝色Starbucks梦想从窗前起飞

被染色的空气

把吻装进空瓶子

触不到的情人

这一天，我们分手

一只翅膀的天使

二十五点，高速路灯下，尾音在靠近

你这样一个女人

后记：写的是什么，仿佛什么都没有

夏晓宇到了林丁的学校门口，她告诉林丁，我到了。

夏晓宇在他们常常见面的门口等了十分钟，林丁又打电话给夏晓宇，你到我宿舍来吧。

晓宇等待的这六百秒钟，天空飘下了雨花，落到人脸上融化成眼泪，晓字低下头看了看手里的那棵小植物，她觉得它很是可怜，于是把它装进了衣兜。

夏晓宇敲门的时候，林丁正在宿舍里梳头发。林丁妈妈曾经半开玩笑地和夏晓宇聊天时说，林丁从初中起就开始梳头，认认真真地把头发的缝分好，有一根头发没分好都要重来。

林丁处处都想追求完美，处处都想考虑到最周全，他想在别人心里留一个还算是完美的影子。可就是单单对夏晓字，他考虑得永远不周全，因为他觉得她了解他就会一直包容着他，即使有了过失，她不会离开他，甚至还会用最柔软的感情安慰他。林丁就这样一直自信着。

林丁瞥了夏晓宇一眼，眼神里说着晓字你不美丽。他不紧不慢地在忙着，把床单的边边角角扯平，把书本码码整齐，把人民币角对角折好，从夏晓宇面前一会儿左一会儿右地走过，无视于她的存在。

这样的过程又过了二十分钟，夏晓宇和林丁的舍友有一句没一句地说着不相干不要紧的话。林丁终于说，我们走吧。夏晓宇拿出了仙人掌，脸上淌着可爱的笑容，林丁接了过来放在床边的书架上。

林丁今天明显地可以看出是刻意地装饰了自己，从头到脚。夏晓宇还是平常的样子。她想爱得轻松，不想按着公式去算爱情的省缺。但是林丁不同，林丁只是林丁，他不会觉得夏晓宇不爱自己。他就是要以他自诩的完美掩盖过一切。

苏宝贝这时候应该最是闲适的，因为她还没有找到需要精心经营的那一半，电话铃骤然晌起。

“喂？”

“你好，是西洛吧，紫紫她不在啊，不是说去和你共度情人节了吗？”

苏宝贝虽然不很漂亮，但还算得上温柔，这也算是女人必杀武器中的一种。西洛年纪大，所以音色和音量不会像小男生那样稚嫩，大家也都习惯了听到这声音的时候都带着一种失望叫紫紫来接听电话，只有宝贝会随口温柔地附和几句，也会加上一些有礼貌的字眼。

“哦，我不找紫紫，你是宝贝吧。”

宝贝这个名字叫起来甜甜腻腻的，西洛说出口，觉得有些脸红。听筒这一边也有些脸红的宝贝觉得那个“老男人”倒有点可爱。

林丁带着夏晓宇去吃艾德熊。晓字觉得在这种到处弥漫着情人气息的时间里，她更想去哈根达斯，或者不太奢侈去品品DQ的香蕉船。夏晓宇也还算是喜欢艾德熊那种特殊的饮品，扎啤杯里的可乐上面浮动着甜甜的冰淇淋。透过玻璃窗，大街上人来人往的，看上去比往日里成双成对的要多出好多。

情人节应该干点什么呢？看电影？太俗了点吧，晓字觉得至少是想去滑雪的。

长时间以来，市场比情人们似乎更为着急和浪漫一些，毕竟这是个能大把大把赚钱的好机会。《第一次亲密接触》被轰轰烈烈地炒作着，赚来了很大一批像夏晓宇一般大的男孩女孩消费者，晓字和林丁都是大军中的人，甚至有男生也买齐全了彩虹内裤，一天一个颜色；女孩都觉得轻舞飞扬爱情的感觉是圆满的，圆满在于不用感受天下所有爱情的不幸，而给别人留下了最最深的依恋。

那个年代，蔡智恒确实让有过网恋的人都去充分想象了“轻舞飞扬”的可爱模样。柏拉图就是精神恋爱的，讲电视文化学的老师说，柏拉图是爱上了自己的观念与想象，网恋的人是爱上了想象中的那个人。

          P42-P44

    写的是什么，仿佛什么都没有

终于有时间再翻看那些尘封的东西——那些我所至爱的。但日子走了，就不会回来，而我，还会回来吗？

1．鲜红色的北京广播学院录取通知书

录取通知书是鲜红色的金灿灿的。现在再看尘封的它，心里对大学充满了足够的向往。想念那些热切而且单纯的日子，想念八点钟大家排队等图书馆开门的时间，想念图书馆里那个我曾天天光顾的位子，想念那个有着白皙的肤色，金棕色鬈发的女孩，她让我觉得美丽离得很近。想念那扇可以看到操场的窗子，想念那个趴在桌上睡个午觉的十四点，想念晚上在漆黑的操场上跑步的喘气声……现在，除了想念，好像还是想念。那里留有了我最美丽的时光，留有我的梦想与坚强的足迹，但现在，我却被迫会让足迹停止不前，甚至找不到那些时光。

那段时间过得很平静，平静地让自己觉得快乐而严肃，马斯洛的高峰反应说，人在一生中只能有仅仅几次的高峰反应，就是心底最平静平和最感觉到自我的存在而快乐的时刻。

2．高额的学费发票

想想家里并非广播电视系统世袭下来的职业，却在高考前偶然地参加了这个艺术类院校的初试面试。我还清楚地记得复试时候我选择的那个五分钟即兴演讲的题目，神采奕奕，我让大家用心来听花开的声音，用心体会窗台上的一棵白菜花，也会用它黄色的小花瓣和嫩绿的小花茎支持自己骄傲的美丽，我带着一个女孩儿对美丽所有的畅想完成了我那五分钟的声情并茂。我很骄傲。我会为我那五分钟足足兴奋很长时间。我很爱自己。可是，昨天，做菜的时候我还是留了小白菜的根部，泡了一些水，我不知道我在今天、明天、明天的明天会不会淡忘而让小花刚刚萌芽就干枯掉。我也很久没有听过花开的声音了，很久没有用心去爱一片叶子，一条小鱼。小猫我也仅仅把它们喂得很肥硕而已，是我老了，还是岁月老了呢？飘落在我车筐里的一片叶子，我把它夹进了日记里，我依然觉得这样的机缘是一瞬即过的美丽传说。

3．学生宿舍住宿证工本费收据

我从小就好像不是一个特别合群的孩子，所以我坚定地认为，如果我哪一天有了小裙子，我一定要让它很早就去认识其他的小朋友，早些和其他的小朋友在一起。所以大二的时候，我就搬到一个人的宿舍，那个小小的房间让我用彩虹彩条的布包了个姹紫嫣红。我天天读那一小面墙的书，会在那个小窗口等着下面有一个男孩叫我去大食堂吃饭，会在晚上写些很凄美的文字，但是从不睡懒觉。那个小房间是阴面的，墙外爬满了绿色的叶子，所以很少有阳光会光顾这里。于是，我爱上了在午后十三点在篮球场上晒晒太阳，很像是一只猫。偶尔会有女同学光顾到我的小屋，她们跟我学织毛衣，我教她们织很简单的针法，因为她们要在圣诞节送给男朋友一条很长的围巾．不知道那些收到围巾的男孩儿知道不知道，其实开始的几针都是我织出来的，我很高兴。但我知道这是我给她们启发出的灵感。因为我要在圣诞节送给一个男孩儿一件毛衣，我自信我可以。于是用二十三天的时间我织成了我生平第一件最复杂的毛衣，肩膀很疼。但是我很骄傲，因为它太完美了。他穿了两个冬天。

4．很厚的一沓子信，没有信封

我曾经是班里最能写信的女生，帮我取信的同学，我答应他收到第一百封信的时候我请他吃饭，可是信到第九十九封就再也没有了，是我慢慢倦怠了。我慢慢淡忘了那些久而弥醉的信上的文字，于是我看到那些信的时候流泪了。其实我并非淡忘感情，而是我越来越不自信和他们再表情达意，我怕曾经爱我的他们觉得我不再可爱、不再上进、不再……好像有很多不再……而我现在很少写信，其实我喜欢写字，觉得日记本是我最美丽的文字，但我现在又在这里悄悄地写着。  5．男朋友喜欢的第一个女生写来的婉拒的信

那是宿舍里很漂亮的一个女孩儿，我记得她有很性感的嘴唇，就是总爱在秋天来临的时候把它咬破。喜欢穿白色的棉质睡裙睡觉，睡觉很轻。所以总对我晚上很晚还亮着的台灯有些许不悦。她是他看第一眼就喜欢的女孩儿，他们有过大约一百天的恋情，我还帮助寄走她写给他的信。这个世界真的很是奇怪，于是几百天过后，我和他在一起，直到今天。

6．背得满满的vocabuoalary 10000

那时我有一段时间，越来越不像一个女孩子，而像是一个“哲人”或是“科学家”，在统计归纳着自己的和别人的条条框框，在走着自己的定律。阳光下的心动和激情，浪漫的字眼在一段时间越来越陌生，我开始做什么事情都在刻意地要求自己冷静而理智。远离了那种幻想型的甜蜜爱情，也放弃了一种爱情等式，开始不在手是否相爱，是否分手，是否逃避……却那样尖锐地认为女人不能当花瓶，要有自己的內容，应该是一本不用漂亮的封皮也能让人沉迷的书。

于是，我把英语书背得很满很满，耳朵里听着CIR。信奉着读书是为了造就完整的人格，想做第一流的人，第一流的人没有时间去做很多凡夫俗子的事情。完美的艺术是知道应该忽略什么的艺术。

7．小礼堂电影票票根

想起了陈凯歌的《霸王别姬》。那是在影视评论课上看的。我很喜欢。但我又会很悲伤。

又想起了1900，想起了《海上钢琴师》，1900很幸福，他有一生迷笃的信念。

还会想起《天堂电影院》，那关于一生梦想与爱情的流逝。

想起《花眼》“……找到黑色中你们的座位，我的眼睛不知疲惫地收集着你们在这儿的生活，我看见泪水在你们脸上闪光，我知道你并不是被谁感动，你只是需要泪水，需要那种咸咸的感受，也需要笑……”曾经，我也那么需要，我情愿在那个亮亮的大屏幕对面展现自己的真实。我的秘密只是眼泪，简单到不想让别人知道。我只会把票根夹在我的日记本里，我什么都不会留下，不会带零食，不需要喝可乐，只会固定坐在那十一排的二号座，不会在电影进行到一半的时候掏出打火机来看表，我只会留有眼泪的痕迹，然后随着它风干。

但现在，我想大部分的活动都搬到那个多功能楼里面了吧。那个饱含着高科技的新楼，在我毕业的时候它投入使用了，在那里，进行了我大学的最后一个仪式，毕业典礼。远离了那个溢着眼泪与光影的小礼堂，像是缺失了秘密，但却也不透明。我很少再感受光和影的刺激，因为我生怕自己变得不会感动。

8．一直带在身边的一九八二年黑白照片，一家三口

想念妈妈爸爸，很想念那些我们一家三口都生活在一起的时间。如果你看过我高中的铅字，你会非常羡慕我吧？我想让那铅字成为我以后教育小裙子的范本，因为妈妈留给我的几乎都是范本，原谅我现在逼迫着自己不太多地回忆母亲，不是因为我淡忘了，而是我害怕翻起那些伤疤。

想念一家三口吃从黄河里捞来的小虾，想念太多了……我真害怕……我害怕妈妈印象中的我只是那个倔强的从不认错的女孩儿。

我还想起了小舅，小舅三年前因白血病已经离开了。小时候我哭，小舅抱着我，把衣服都堆到脖子下面，露着粉嘟嘟的小肚皮。小舅憋不住尿了，把尿都尿到裤子里也没舍得放下我。

深深疼爱着我的爷爷奶奶离开，我曾在那个已经被高楼强占的小院子里，写大字，背古诗，到小凉房里偷紫菜吃，每天坐在爷爷腿上吃松花蛋。爷爷有个心愿，能拉上我挣的钱买给他的京胡，但没有实现，不知道他走的时候是否带有着这个遗憾。奶奶的心愿是能看到我结婚，但我现在对爱情失去了完美的信仰。

妈妈也走了，在那个盛夏。

这一切太偶尔地上演。23岁的妈妈生下我，23日那一天是我的生日，23岁那一年爸爸结婚了，我没有去参加他的婚礼。

9．自己在暗房安全灯下放黑白照片

想起钟爱的黑暗的空间，一个小小的入口，曾经以为那会是一个食堂用来储存白菜土豆的地方。

打开红色的安全灯，这个时候没有人能够找到我，因为这里不会有任何信号。手机永远都在搜索，于是只剩下你一个人，在红色的灯光下，看着相纸上泡在显影液里一点点地显现着阳光下的模样。

白色，红色，黑色。心底的秘密也许就是这么简单。但是我已经好几百个日子没有去放过照片了，不知摸索胶片的手指会不会生出笨拙的茧子。其实，敏感的舌尖除了接吻，还可以用来测试胶片的正反，这方面的能力我还保存着吗？而我现在疯狂地想找一个可以有灵犀的人来表达我自己了。

10．孤单一个人的时候写的随笔《七日》

想念那样的日子，在二十五瓦的灯泡下面，开始我那些漫长无聊的文字。我甚至不预想下面应该发生什么而取代什么。文字终归总会结束，但翻回来再看的时候，有些愧疚，或者不应该那么凄美，或者不应该留有那些陈腐的气息。

而现在，我像个丧失法力的小巫女，只保有把自己涂抹得更加俗气的本事。而忘记了那些充满灵动的发梢，发梢是永远保有灵气的，只是我护理得它们越来越干枯了。所以我选择了再写些什么，或者你会看到。或者不会，那不再是我追求的骄傲。我选择回忆，并非用怀旧作为对时尚的装点，而是，回忆中，那样完美着。

11．已经被取空的存折

上学的时候还是啃老族，呵呵，一月一千的进账，不过还好，我很少有拮据的时候。因为从初中起，妈妈就会把零花钱每月一次性给我，所以我还比较可以规划好一些钱应该如何使用。现在，我对钱反而漠然了，我曾经不在乎会有很多钱，或者现在依然这样想。多少钱有多少钱幸福的生活，然而坐在办公室里，我常常怀疑我也陷入了那个怪圈：月薪三千的远远比年薪十万的生活得幸福得多。我也开始用薪金来证明我的能力和水平，进行必要的谈判，其实我并不感觉自己在成长，反而变得世俗而冷漠。

12．妈妈写给我的情书

妈妈写给我的情书，永远都是最美丽的文字，那关于爱情，关于信念，关于爱的墨迹。我想，我永远不会再用不屑一顾的眼睛来看她那字迹，也永远不会再有。

13．厚厚的改了好几遍的书稿

我们似乎已经习惯了敲敲打打。每天，我会写写我的blog，或者再写一本带有色彩的小说，谢谢你们在我这里留下足迹。

当你们看到这里的时候，我感觉到莫大的感动与安慰，谢谢你们完成了我关于怀念的心愿。我只能先写下这么多，让更多忘记来充斥身体的时候，我想，它会越来越完关而多彩多姿。

请相信，那些绵软的如同丝线牵着的爱情色彩，都曾从我们的头顶上方飘过……

           鸡年九月二十八日

           于北京一隅阳光下