家人能够给我们带来温暖、关爱，但也难免在不经意间给我们造成伤害。每个人在家庭生活中难免与家人发生摩擦，也经常会对家人有各种不满——家人通常是不完美的。
本书作者根据自己多年的临床经验，引用了大量心理咨询案例，帮助读者梳理家庭里常见的各种问题，也揭示了其本源。
作为一个心理学自助读本，本书在提供帮助的同时给人们提供了丰富的理论知识，用浅显易懂的语言给读者介绍了“防御机制”“童年创伤”“自我认同”等热门心理学术语，涵盖了家族系统排列、系统性家庭治疗、客体关系等心理学流派的经典治疗理论。书中提供了应对和防范心理问题的七种心理训练以及一些小技巧，帮助人们发现自己固有的负面行为模式和思维模式，努力做出改变（而非改变家人），让家庭生活更加幸福。

崔光铉，韩国韩世大学心理咨询学院教授，创伤家庭治疗研究所所长，于德国波恩大学取得家庭咨询博士学位后，从事心理咨询工作二十余年，致力于帮助人们疗愈心灵，出版了《组织家庭治疗》等著作。

序言 家庭的问题是1+1
第一部分 发现内在小孩
挥之不去的童年创伤
想避免受伤，却适得其反
爱情与婚姻
原生家庭的羁绊
家庭心理自助：正视童年创伤
第二部分 相爱而相互伤害的家人
家庭中的防御
令人不安的家庭秘密
家庭中的权力与秩序
家庭中的三角关系
家庭心理自助：看见家庭的全貌
第三部分 改善家庭关系的七种心理训练
训练一：停止自我苛责，好好爱自己
训练二：离开父母，获得自主性
训练三：发挥沟通的力量
训练四：说出真实的想法
训练五：让爱双向奔赴
训练六：摆脱情绪的控制
训练七：做聪明的父母，让孩子体验拒绝与挫折
结束语 幸福的家庭需要家人的共同努力

家庭的问题是1+1
崔光铉
家是我们的避风港和温
暖归宿，给我们无条件的爱
。然而，对于有些人来说，
事实并非如此——家不仅不
能让他们感到安全舒适，反
而成了他们的负担。
其实，对于大部分人来
说，家既是动力又是负担—
—亲密关系中往往充满了矛
盾与冲突，关系中双方的爱
有多深，恨就有多深。
一切矛盾的根源就在于
：我们眼中的家人往往与其
内在并不一致。
我在德国学习家庭咨询
与治疗并获得了博士学位，
之后一直从事家庭咨询与治
疗工作。2002年，我回到
韩国，在一所大学里任教，
开设了家庭心理学这门课程
，同时继续从事家庭咨询与
治疗工作。在20多年的职业
生涯中，我见到过各式各样
的家庭问题和家庭成员所经
历的创伤。我深刻地认识到
：每个家庭成员都应相互尊
重、珍惜彼此，并且互敬互
爱，否则，他们就很难拥有
幸福的家庭。
家庭成员如果仅凭各自
的美好意愿去生活，那么他
们不仅不能让家庭变得美满
幸福，反倒可能令彼此感到
痛苦、沉重。埃里希·弗洛
姆（Erich Fromm）认为，
爱情是一门艺术，需要我们
用一生去学习。
我发现不美满的家庭通
常存在着一些相同的特征，
比如家庭成员相互推卸责任
，彼此之间存在巨大的性格
差异等—他们总要把指责之
“箭”射向对方。
在不幸的婚姻中，夫妻
二人往往在各自的童年时期
都目睹过父母糟糕的婚姻状
况，并且都在不幸的原生家
庭中经历了创伤。他们成年
后把各自的创伤带进婚姻中
，导致家庭变得扭曲畸形。
所以说，家庭的问题是
1+1。
在婚姻中，如果夫妻双
方总认为问题出在对方身上
，那么他们必然无法实现拥
有幸福家庭的美好愿望。
实际上，人是不可能轻
易改变的，所以与其费尽精
力去改变对方，不如找出自
己身上的问题并试着做出改
变。
我在给来访者做咨询治
疗前，会先让他们明白“家
庭的问题是1+1”。基于这
样的认识，夫妻二人才会发
自内心地彼此认同，尊重对
方过去的创伤，进而才有可
能发生真正的变化。
我在为来访者做咨询或
治疗时，见过很多令人心痛
的遭遇，因此立志要为那些
家庭生活不幸的人指明方向
，让他们了解家庭的问题。
目前市面上大多数关于“
家庭心理学”“家庭治疗”方
面的著作都是写给心理学专
业人士看的，而适合大众读
者阅读的并不多。然而，当
今社会，人们对心理问题及
心理学的关注日益增加，对
心理学知识、心理治疗技术
的需求也越来越多——在婚
姻、家庭出现问题时，越来
越多的人意识到这可能是因
为心理出现了问题。尽管如
此，很多人还是无法放松自
在地接受家庭咨询。因此我
希望写一本能够在某种程度
上代替家庭咨询与治疗的、
便于家庭成员使用的自助类
心理治疗图书。
在此，我首先要感谢我
的爱人，在我创作的过程中
她认真地阅读书稿，时常就
内容与我一起讨论，给我宝
贵的意见，并改正书稿中的
错误。这段经历对我们夫妻
来说是无比珍贵的。
我还要感谢我的儿子，
因为他的出生，我成为父亲
，也拥有了更加完满的家庭
。希望儿子今后能够懂得：
“对爸爸而言，我比任何人
都能带给他力量。”
崔光铉

《不完美的家人》从心理咨询的专业视角探索了家庭中各种矛盾纷争背后的心理根源：
问题儿童往往是家庭的替罪羊，孩子的心理问题映射了家庭的问题，孩子的孤独、焦虑、恐惧往往来自家长的投射；
家庭的问题往往植根于夫妻各自的原生家庭；
相爱却相互伤害的伴侣往往无法正视彼此内在的受伤的小孩。
这是一本易读且实用的家庭心理自助手册，涵盖了“父母为何总是偏爱像自己的孩子？”“结婚能消除孤独感吗？”“父母为何成了压迫子女的怪物？”“年轻人为什么总想躺平？”等60多个常见的家庭心理热点问题，以及克服心理障碍的小技巧，同时有针对性地提出了7种防范及应对心理问题、改善家庭关系的心理训练。
作者有着丰富的家庭及儿童心理治疗经验和深厚的专业背景，他在书中融合了弗洛伊德、弗洛姆、克莱茵、萨提亚、鲍尔比、海灵格等各大流派的心理大家的治疗思想。
帮助相爱的人发现自己和对方内心的创伤，了解和接纳不完美的彼此，认识并改变惯有的不良行为模式，学着用爱去彼此疗愈。
帮助父母发现孩子心理问题的根源，认识到想改变孩子就要系统化地改善家庭环境，改变家长的行为模式。

上小学三年级的儿子常
常对我的管教置若罔闻。我
每次看到他把我的话当耳旁
风都会忍不住发脾气。不过
我也不敢苛责孩子，只能把
怒气发在妻子身上。
妻子有时候会回击：“你
不是心理咨询专家吗？你别
光帮别人做家庭咨询，也帮
帮我们自己吧。”我一听她
这样说，就会马上缴械投降
。
尽管我有多年家庭咨询
工作经验，为很多家庭提供
过帮助，但我自己还是免不
了遇到家庭问题，也每天都
在为构建幸福家庭而不懈努
力。
当一对情侣因为爱情而
结为夫妻时，他们都憧憬着
美好幸福的家庭生活，但这
个愿望实现起来并不容易。
两个人无论多么相爱，在生
活中都有可能发生摩擦、冲
突，甚至因此彼此疏离和伤
害，最终走向陌路。而孩子
的诞生会让家庭关系变得更
为复杂，也将带来更多问题
。
如果选择回避，那么原
本微不足道的问题可能会越
变越严重，直到失控。我经
常见到许多人不把家庭冲突
当成一回事，这样会造成痛
苦的无限延伸；还有人选择
无视冲突，导致错失了解决
问题的机会。想要真正化解
冲突，就必须找到引发冲突
的根源。
在一个孩子的成长过程
中，如果父母不懂得表达对
他的爱，或者没有能力给他
关爱，那么这个孩子会体验
到悲伤、痛苦、愤怒等负面
情绪，却对此束手无策。久
而久之，这个孩子为了生存
而学会了压抑自己的情感，
降低对父母的期待，依靠自
己来解决问题。等到长大成
人，他虽然不需要继续压抑
自己了，但还是会按照儿时
建构的模式去思考、行动，
无法摆脱童年时期的生存策
略——内心还是那个意志薄
弱、孤独无助的孩子。即使
组建了自己的家庭，这样的
人也没办法与配偶建立稳定
和谐的亲密关系，不懂得表
达自己的爱，最终会让配偶
对他们的婚姻感到失望。如
果这个人有了孩子，那么他
还会将自己从父母身上体验
到的负面情绪传递给子女，
让他们在成长过程中也承受
伤痛。
很多内心发展不完善的
人并没有意识到自己童年时
代遭遇的不幸，更不知道这
些不幸会持续影响自己现在
的想法、情绪、行为——他
们就如同行走在沙漠中一般
，苦苦寻求水源。有么
在婚姻中，如果双方内
心都存在匮乏感或伤痛，却
又不去面对，那么他们很容
易发生冲突。
一对夫妻因关系不和进
行了心理咨询。丈夫通过咨
询认识到自己无法给妻子提
供足够的情感支持——只是
这一点就为夫妻关系带来了
变化。妻子了解到丈夫的问
题后不再刻意去改变他，而
是努力去寻找和他和平相处
的方法。妻子以前只是被动
地等着丈夫关爱自己，但通
过咨询，她慢慢掌握了一些
具体的方法，能够主动引起
丈夫的注意和关心。之前，
妻子因为被丈夫的冷漠伤到
了心，所以明知道丈夫需要
肯定和称赞，却总是责备他
；而现在，她开始肯定他，
赞赏他。双方通过回顾自己
的童年历程，逐渐改善了亲
密关系。
尽管家人之间难免会为
了一些琐事而争吵，闹得不
愉快，但正是“家庭”给予了
我们面对世界的勇气与力量
。
家人并不会被我们随意
地操控——我们必须为了包
容和理解他们而不懈地努力
。这样的努力，最能体现我
们人生的意义。为什么？因
为我们是一家人！

挥之不去的童年创伤
“创伤”（trauma）作为一个心理学术语是指一种创伤后应激障碍。它可能是持久的，甚至可能是致命的。
我们被锋利的东西划破后会流血并感到疼痛。如果伤口很浅，过不了多久，疼痛就会消失，伤口会愈合然后消失；但如果伤口很深，那么它不仅难以愈合，还会留下难看的疤痕，提醒着我们。
害怕被拒绝的孩子
我在德国获得博士学位后，回到了韩国，很幸运地在一所大学里任教。成为一名大学教授是我一直以来的梦想，但没想到，我入职的第一天，就开启了一场“噩梦”。
在第一堂课开课前，我向教室走去，有个男生认出我是新来的老师，从自动售货机买了一杯咖啡请我喝。我感谢了他的好意，但没有接受咖啡。
我正要开始讲课，有个学生走进教室，他正是刚才想请我喝咖啡的学生。但是他的表情和之前不同，他看向我的目光似乎充满恶意。
课程开始后，那个男生提出了一连串具有挑衅意味的问题。根据我的经验，学生提问的动机大致可分为两种类型：一种是出于求知欲，另一种则是想试探老师的水平。但那个男生似乎不属于这两种类型，他的问题接连不断，让我有些窘迫，又有些气愤。
其他听课的同学自然察觉到了这种不正常的气氛，有些坐立不安，想必都对新来的老师感到不满。那个时候，作为一个初登讲台的人，我对那位学生的敌意和攻击性感到畏惧，有些疲于应对。那个男生甚至隐约地威胁我说，要在学校网站上表达他对这门课的不满。
之后的整个学期中，我每次上课都会被那位学生为难，由此感到焦虑和疲惫，甚至对自己的职业产生了怀疑。
在学期临近结来时，为了能留给大家意义特殊的最后一堂课，我买了一些饮料和零食，将教室里的桌椅围成一圈，和学生们坐在一起，边吃边交流。我选了个位置坐下，那个男生马上坐到了我旁边。这让我非常条张，感觉又要被他欺负了。
他坐下后，将自己喝过的果汁递给我。我脑中冒出一些想法：“让别人喝自己喝过的饮料也太不礼貌了吧？”“他是在故意奚落我吗？”尽管我很抗拒，但我忽然想到，这一学期我之所以付出了沉重的代价，可能就是因为最初我拒绝了他的咖啡，所以我把果汁一饮而尽了。令我意想不到的是，那个男生看到我喝完果汁后，表情马上变了——如初见我时那般真诚而快乐。他开心地对我说：“老师，这学期您辛苦了。我学到了很多知识，下学期还想继续听您的课！”
谁能想到呢？一瓶果汁竟然改变了一个学生对老师的态度！后来，这个男生在毕业前还选修过我的两门课。彼此熟悉之后，他跟我讲了他小时候的事，我才明白了他之前为什么会那样对我。
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