亲密关系的质量直接关系到一个人的成长与幸福。好的亲密关系靠的是经营，但是“经营”需要方法，很多情侣与夫妻就是因为不懂方法，而让甜蜜变成了怨怼。
本书针对处在亲密关系中的情侣和夫妻，用积极心理学的方法帮助他们打造幸福甜蜜的亲密关系。本书的视角独特，为了让爱情账户保持持续充盈，作者从两大方向入手：爱的节流和爱的开源。爱的节流介绍了亲密关系中的那些雷区和深坑，以及避开这些雷区和深坑的方法，包括非暴力沟通、尊重差异、问题解决五步法等；爱的开源则介绍了多种积极心理学方法，包括养成赞美与欣赏的习惯、亲密互动法、优势探索、共品美好、尊重与支持彼此的目标与梦想等。
本书适合每一对期待拥有高质量亲密关系的情侣和夫妻，希望大家在阅读后都能对爱情保持初心，甚至有更深的理解。

吴继康
清华大学社科学院积极心理学研究中心积极教育原副组长
清华大学社科学院认证积极心理学指导师
国家心理咨询师
婚姻家庭咨询师
高级家庭教育指导师
在清华大学社科学院积极心理学研究中心工作的8年时间里，一直从事积极心理学的普及推广、实践应用的研发与培训工作。
现专注于婚姻家庭领域，聚焦亲密关系与婚姻经营亲子教养和家庭教育、自我成长与幸福提升三大方向的咨询和培训工作；致力于用积极心理学帮助读者更好地经营美满幸福的婚姻家庭。

爱的“节流”篇 理解差异，避开关系里的“雷”与“坑”
第1章 “六大毒素”：亲密之路上你要避开的那些“雷”与“坑”
批评指责：亲密关系慢慢变质的第一步
嘲讽鄙视：昨日赞美为何会变成今日的人身攻击
自我辩护：也许能赢了争吵，却必定输掉感情
冷战逃离：让彼此越来越疏远的无效解决法
拒绝修复：想恢复关系，一定要有人低头认错吗
恶意解读：亲密爱人终究还是变成了狠心“敌人”
第2章 男女大不同：读懂性别差异，让沟通不再困难
大脑差异：为什么男人总是听不懂女人的话外音
特质差异：当“感受人”遇到“工具人”，总不在一个频道上
情感需求差异：男人有男人的渴望，女人有女人的期待
原生家庭差异：两个人的不同，是两个家庭的交锋
第3章 积极沟通：如何带着爱与理解有效沟通，解决问题
消极沟通：3种破坏关系的互动模式
就事论事：怎么说，另一半才肯听
感受与需求：这么表达自己，另一半才更懂你的心
请求而非要求：温和而坚定，让对方自愿满足你
积极倾听：如何应对另一半的批评指责
积极沟通五步法：不卑不亢的双赢沟通宝典
爱的“开源”篇 充盈爱情账户，让幸福在彼此间流动
第4章 表达喜爱、欣赏与感激：让关系重新燃起激情花火
FAT系统：亲测有效的爱情保鲜法
三维视角：成为爱的侦探，重新认识另一半
优势约会：滋养关系的浪漫习惯
行动指南：8周爱的练习，持久丰盈爱情账户
第5章 尊重与接纳：打造和谐亲密关系的稳固基石
权力共享：家里到底谁说了算
接受影响：打造有边界感的舒适空间
接纳差异：从“你应该”到“我发现”的心态转变
主动商量：“亲爱的，我想听听你怎么看？”
第6章 积极回应：让感情持续升温的亲密互动法
什么是爱？情感联结与积极性共鸣
积极回应：“我在意你，我理解你，我支持你”
ACR法：让好事成双，把开心翻倍
减压谈话：这么聊，帮助爱人恢复好心情
第7章 深度联结：创造从“我”到“我们”的快乐与成长
深度联结：从兴趣、目标和梦想入手，打造共同意义感
快乐与成长：新时代爱情四大类型，你属于哪一类
快乐联盟：培养共同兴趣，玩得开心，聊个没够
玩乐联盟：像好朋友一样，培养共同的兴趣爱好

爱的开源与节流：用积
极心理学打造甜蜜幸福的亲
密关系
如果爱情是一壶热水，
为什么会慢慢变凉
为什么很多人恋爱的时
候甜甜蜜蜜，新婚伊始还在
憧憬着美好未来，但过着过
着感情就慢慢变凉了呢？以
前是无话不说，现在是无话
可说；以前是彼此欣赏，现
在是相互嫌弃。
这里涉及的原因纷繁复
杂，最主要的原因还是两个
人有没有给爱情持续注入爱
的能量。如果把爱情或者婚
姻比作炉子上的一壶水，那
么很多人的感情在谈恋爱、
刚结婚和度蜜月的时候，就
已跟烧开的水一样火热沸腾
了。是什么原因会让这壶水
渐渐变温、变凉甚至冻成冰
呢？
相信你也能猜到答案：
如果不持续加柴火给热量，
火就小了，没有了热量维持
，壶里的水就会变温变凉。
这个火的热量就是爱的能量
。如果不仅不添柴火，还不
断地往壶里加冰块，这壶水
就会凉得很快。这里的冰块
是指伤害对方和感情的各种
“恶言恶行”。
夫妻二人之所以没能持
续给爱情这壶水注入爱的能
量，通常有三方面的原因。
第一个原因：激情减退
。美国康奈尔大学的心理学
教授辛迪·哈赞（Cindy
Hazan）调查了全球37种不
同文化背景的5000对伴侣
，结论是爱情的“保鲜期”只
有18～30个月。哈赞教授
说，18～30个月足以让一
对男女走完从相识相恋到结
婚生子的过程了。在这之后
，那种一开始所拥有的心跳
加快、手心冒汗的“触电感”
就消失了。因为彼此已经适
应和习惯了对方，新鲜感消
失了，激情之火也就慢慢减
弱消退了。
第二个原因：压力太大
。现代人生活所需的物质条
件是越来越好的，但生活和
工作的节奏却是越来越快的
，压力也是越来越大的。结
婚前忙着挣钱攒钱，结婚后
就着急还房贷车贷、备孕生
娃，步入中年了，又是上有
老下有小。留给双方经营亲
密关系的时间不断地被压缩
消减，直到为零。爱情也需
要我们投入时间和精力，没
有时间去经营，感情变淡也
就在情理之中了。
第三个原因：不懂经营
。关于如何经营亲密关系，
很多人都是一头雾水的。父
母不教，在学校也没有人教
，进入社会更不会有人教。
其实在遇到问题和矛盾时，
绝大多数人都很想好好沟通
，并解决问题，但是由于不
懂得科学有效的方法，就造
成了越沟通越糟糕的结果。
我相信，没有人不渴望
拥有一个甜蜜温暖的幸福婚
姻。那怎么办呢？我们要做
的就是给爱情和婚姻这壶水
持续地添柴加火，除此之外
，还要尽量防止潜在的冰块
落入壶中。我们也许做不到
让壶水一直保持在沸腾的状
态，但绝对可以将其维持在
两个人都舒服满意的温度区
间。
……
如果婚姻是一个小屋的
话，有时屋子里太黑，是因
为没有阳光照进来，有了光
和热，黑暗就会自动消失，
婚姻小屋就会变成温暖舒适
的爱的港湾。爱情货币就是
那一道道能驱走黑暗的阳光
。
积极愿景：幸福的婚姻
、幸福的家庭、幸福的中国
林语堂先生曾经说过这
么一段话：“幸福人生，无
非四件事：一是睡在自家床
上；二是吃父母做的菜；三
是听爱人讲情话；四是跟孩
子做游戏。”
从关系的角度来剖析，
这幸福的四件事分别对应着
四大类关系：“睡在自家床
上”是指一个人与自我的关
系，“吃父母做的菜”说的是
与父母的关系，“听爱人讲
情话”则是亲密关系，最后“
跟孩子做游戏”就是亲子关
系了。
如果能把这四大关系都
打造成高质量的关系的话，
你就能够拥有幸福的人生，
而这正是积极心理学要做的
事情：用科学的理论和方法
帮助每个人经营好这四大核
心关系，收获幸福蓬勃的、
有意义的人生。
下面，我想请你思考一
个问题：如果一个人的婚姻
十分幸福美满，将会发生什
么呢？或者说会带来怎样的
积极影响呢？
也许你和我想的一样，
一个拥有幸福婚姻的人，通
常能够获得更好的成长与发
展，也就是和内在自我的关
系会越来越好，个体幸福感
会越来越高。不仅如此，在
婚姻美满的家庭里，亲子关
系也会非常和谐温暖。因为
在家庭系统里，夫妻关系是
整个家庭良好运转的基石。
浙江大学的陈海贤博士曾说
：“要变成好父母，先要变
成好夫妻。婚姻幸福的两口
子就是一对好夫妻，他们能
够成为好父母，进而培养出
阳光健康、积极幸福的孩子
。”
幸福的婚姻加上和谐美
好的亲子关系，就构成了一
个温暖有爱的幸福家庭，而
一个个幸福家庭就能够构建
出幸福的社会，因为家庭是
社会最基本的组成单元。千
千万万个家庭幸福了，整体
国民幸福指数就上去了。这
是中国积极心理学的宏大愿
景和使命。
因此，本书的第一层目
标是帮助大家掌握积极心理
学的方法，经营出甜蜜幸福
的亲密关系；第二层目标则
是通过幸福美满的婚姻打造
温暖幸福的亲子家庭；第三
层目标也是终极目标，即由
一个个幸福的家庭构建出幸
福的社会和幸福的中国。

过日子不是博弈局，头几年，解决年轻小夫妻6大沟通问题。彭凯平、赵昱鲲、十点雅君、许川、潘幸知、陈晓峰推荐。
感情中最折磨人的，并非冲突，而是厌倦，感情里面讲输赢，赢也是输，从“我”到“我们”是一种修行。

想要活出心花怒放的人
生，离不开高质量亲密关系
的加持，书里分享的积极心
理学方法值得一试。
——彭凯平 清华大学社
科学院院长
本书介绍的知识和方法
，都有着坚实的科学证据，
相信能帮助大家在亲密关系
里做到“相看两不厌”。
——赵昱鲲 清华大学社
科学院积极心理学研究中心
副主任
是否进入亲密关系是个
人的选择，如果已经建立了
亲密关系且想要好好经营，
那么这是需要一些原则和方
法的。
——许川 资深婚姻家庭
治疗师相待心理创办者
本书关注的群体很有趣
——结婚没两年的年轻小夫
妻，“踉踉跄跄”就是他们的
生活状态。
——雅君 十点读书
企业经营无非是开源和
节流，亲密关系也是如此，
我们也要对爱进行开源和节
流。
——陈晓峰 慈怀读书会
创办者
爱是一种需要学习的能
力！我很赞同作者关于爱情
账户的观点。
——潘幸知

第1章 “六大毒素’’：亲密之路上你要避开的那些“雷”与“坑”
明轩阳光开朗，忠厚老实。雨桐活泼可爱，爱好交际。他们在大学谈了两年恋爱，毕业后一起去大城市打拼了一年，已对彼此有了很深的了解，于是决定领证结婚，留在大城市继续生活。
今年是他们结婚的第五个年头。明轩已是大公司的资深程序员，雨桐在一家公司做HR。他们省吃俭用，终于买了一套五六十平方米的房子，但只付了首付，需要月付房贷，10年还清。
稳定下来后，婚姻里累积好几年的问题开始慢慢浮出了水面。明轩和雨桐婚前是无话不谈，非常融洽的，现在却聊不上几句，就能吵起来，“分手”“离婚”“不过了”常挂在两个人的嘴边。
为什么一开始很幸福的婚姻，会慢慢走向破裂？亲密关系里，我们体验着甜蜜与幸福，但也忍受着彼此间的分歧、矛盾和各式各样的问题。
幸福的婚姻总是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。虽说各有各的不幸，但这些糟糕失败的婚姻之所以一步步走向破裂，其中还是有很多相似的地方，那就是在没有提前准备和学习，毫无经验的情况下，面对关系里那些消极负面的部分，他们踩着同样的“雷”，掉进类似的“坑”。
约翰·戈特曼教授在美国西雅图有一所“爱情实验室”，研究人员对几千对伴侣进行了长达数十年的追踪研究，研究婚恋关系的各个阶段。戈特曼教授对其中失败的婚姻进行了细致的研究，也发现他们都掉进了非常相似的深坑，因而摔得遍体鳞伤。
本章将介绍六类常见的“雷区”与“深坑”，我将它们称为伤害亲密关系的“毒素”，因为它们确实“有毒”。有些毒性：不强，有些却非常致命。所有失败破碎的婚姻都是中了毒的，这些不同种类的毒素才是毒害婚姻的罪魁祸首。
接下来我们一一介绍这六大毒素。你也可以审视一下自己的亲密关系，看看关系里出现过哪几类毒素，哪一类会经常出现。批评指责：亲密关系慢慢变质的第一步
很多小伤小痛看起来不起眼，但是日积月累下来，就会给关系造成巨大的创伤。我们不能温水煮青蛙式地无知无觉，我们要保持一颗警觉之心，一旦发现有微小的火苗，就要赶紧将其掐掉，避免小火苗发展成大火灾。
抱怨与指责看似一样，实则大不同
雨桐：“你就不能早点下班回来吗？又加班！天天加班！”
明轩：“我也想啊，快下班了领导要开会，有新项目着急做，我有啥办法？”
雨桐：“你的领导重要，工作重要，啥都比我重要，你拿着枕头去单位睡吧，跟他们过去吧！”
明轩：“我真无语！我上了一天班儿，我不累吗？不上班天天在家陪你，每月房贷怎么还？你总是这么任性！”
已经深夜12点多了，雨桐和明轩坐在床上，还在沟通明轩加班回来太晚的事情。明轩作为一名程序员，正常下班时间是晚上8点，但经常会有加班的情况，有时候有急活凌晨才能到家。而雨桐则是下午6点就下班了，晚上经常是一个人在家。
一两次还能忍受，时间久了，雨桐就有点受不了，抱怨和不满就积压在心。有抱怨和不满是很正常的，需要好好沟通，表达出来。但如果表达的方式不好，心中的怒气就会把抱怨、期望变成指责批评，正常的沟通会演变成一场争吵。
我们来看看抱怨和指责批评有什么不同。
雨桐首先开口：“你就不能早点下班回来吗？又加班！天天加班！”这一句是抱怨，陈述事实——明轩经常加班，只是用“天天”一词有点夸大了加班的频率，但也还好。
明轩回应：“我也想啊，快下班了领导要开会，有新项目要加急做，我有啥办法？”这句是解释原因——自己为什么加班。这两句属于正常的交流。
雨桐又接着说：“你领导重要，工作重要，啥都比我重要，你拿着枕头去单位睡吧，跟他们过去吧！”也许是因为觉得明轩的解释是狡辩，雨桐的怒气就上来了。上面这句话就是批评和指责，指责丈夫不重视自己，只顾工作，还说了“拿着枕头去单位睡”这样的气话。
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