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书名 羞辱创伤(最日常却最椎心的痛)
分类 人文社科-心理-心理学百科
作者 周慕姿
出版社 中华书局
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简介
内容推荐
本书以常见的家庭暴力问题引入“羞辱创伤”这一心理学问题,向我们讲述了隐秘在生活中,经常遇到且对人们内心伤害性较大的“羞辱伤害”问题。充分展现了当下社会中,羞辱创伤的现实存在与无意伤害,内容平实,却处处唤起人们对“羞辱/羞耻”的觉醒。
作者简介
周慕姿,心理咨询师,心曦心理咨询所创始人。2017年诚品畅销榜冠军、金石堂“十大影响力好书”、博客来年度畅销Top2《情绪勒索》作者,《情绪勒索》一书已售出中文简体、韩文、泰文、印度尼西亚文等版权。另著有《关系黑洞》《他们都说你“应该”》两本书。
周慕姿希望心理咨询工作能帮助人看到自己的选择“是怎么被困住”,还有“为何被困住”的;然后帮他们看到“自己拥有的能力”与“其他的选择”。她相信,我们拥有“选择的自由”,若能以“真实的自己”面对生命,我们就能挣脱无形的束缚,获得真正的自由。
目录
[推荐序]看见伤,清除耻辱的印记
[推荐序]重获灵魂——心的创伤与修复
[序]写在《羞辱创伤》之前
一 伤与痛,是最难忘记的
是什么,让我们失去爱自己的能力?
我们爱着那些会伤害自己的人
创造一个“虚假的自己”
羞辱创伤的伤害
什么是羞辱创伤?
“羞辱”大多“有目的性”
为什么要谈“羞辱创伤”?
“羞辱”比你、我想象的还常见
当羞辱像“抓交替”般……
所以,羞辱是一种惩罚?!
我们批评着那些和我们不同的人
羞辱别人,不会让我们变得更强
社会充斥要我们合理化或忽略自己感受的“名言锦句”
属于自己的咒语,需要自己才能解开
二 羞辱创伤的样貌
“羞辱创伤”引发的症状
情绪重现
情绪调节困难
过度警觉
退缩麻木
惯性羞耻
自毁与自我伤害:身体与心理
自厌惩罚——自我批评/自我怪罪
“自我批评/自我怪罪”与“自省”的不同
羞辱创伤最直接的表现:否定自己
父母的羞辱创伤
为什么当别人(孩子)与我们想的不同时,我们就要攻击他?
要靠比较,才能知道够好
三 差辱创伤的形式
外貌、性格、能力与价值否定
包裹在“为你好”下的羞辱,最难以被辨识
“逗弄”是隐微且不易辨识的羞辱
肢体、精神暴力
体罚
心理控制
当孩子心里,装的是父母的感受与需求……
并非要责备父母
霸凌
教师霸凌
唯一一张没有给妈妈看的奖状
孩子隐微、难以辨识却又常见的羞辱创伤
四 羞辱创伤的影响
自我防卫机制
战、逃、僵
讨好
否认
“感恩”与“创伤知情”能同时存在
“为什么是我?”——自我归因与投射性认同
我会被父母差辱,是我的错
负面的自我认同:用以解释自己会被这样对待的理由
孩子用“虚假的自我”,求得生存
我该怎么做,可以不再被伤害?——僵化的防卫机制与因应的生存策略
僵化的防卫机制:用于面对难以忍受的状态
相信完美才会被爱:隐藏真实的、不够好的自己
当“讨好”成为一个生存策略
上瘾行为:用以代替情绪调节、自我抚慰与联结
觉得这个世界/他人很危险——对世界的负面看法
容易攻击别人/自觉被攻击
不想跟世界产生关系
没有同理心
这世界有可以相信的人吗?有人会爱我而不伤害我吗?——对关系的不安全感
我害怕站在自己这一边/怕欠别人
害怕被拒绝
靠羞辱别人来抬升自己
五 我不喜欢我自己:从羞辱创伤到自我厌恶,怎么发生?——关系中羞辱创伤的影响
做自己,为什么那么难?
“做自己被惩罚”的情绪重现
避免强化“内在的负面标签”
因为羞辱创伤形成的内在负面标签
内在负面标签、羞耻感与假我的关联
使用“假我”,很难避免“说谎”
失去感觉爱与联结的能力
因为羞辱创伤而造成的“重复性生命脚本”
牺牲自己,换取关系——爱情创伤
你是否会让我失望?——权威创伤
六 当我们陷入羞辱创伤而过度努力——没关系,还有我爱你
阶段一:探究你的羞辱创伤——伤口被看见,才会被疗愈
“自我悲悯”,让自己能够前进
我曾经遭遇了什么?
淡化与合理化的影响:停止把注意力放在对方身上,而是要关注自己
阶段二:哀悼那些你所失去的,了解不是你的错
哀悼的步骤
学习自我悲悯
阶段三:撕下你的负面标签——重述属于你的这个故事
阶段四:情绪调节的练习与重新建立——面对情绪重现,我可以怎么做?
情绪重现造成的关系伤害与信任重建:重新当自己的父母
阶段五:与唱衰魔人对话
平等、尊重地跟唱衰魔人对话
很多时刻,唱衰魔人是想保护我们
建立“自我安抚”与“温柔的讲话方式”
阶段六:与人互动
与他人的关系——建立亲密
当我们失去学习建立亲密关系的机会……
如何建立健康的亲密关系?——学会建立界限与尊重彼此
当我有羞辱创伤,怎么做,才不会延续?
当我发现内在的负面标签——练习与觉察
当我发现我将羞辱创伤丢到别人身上
一起把内心那个“好的自己”找回来——你知道吗?这不是你的错
序言
写在《羞辱创伤》之前
写《羞辱创伤》这本书
时,不免自己、身边人的过
往创伤经验,像走马灯一样
跑进我脑海。在我写到“教
师霸凌”时,刚好许多人和
我分享这类的经历,而这类
羞辱创伤所造成的自我怀疑
与痛苦,很多时候对我们的
影响极为深远。
我自己曾有个经历:
小时候学钢琴时,遇到
了一个很严厉的钢琴老师。
当然,在那个时候,许多父
母都会跟老师说:“如果我
的孩子不乖,请尽量教、尽
量打。”现在想来,这样的
说法,除了与“不打不成器”
的文化有关之外,也是父母
想要让老师知道:“我是一
个明理的父母、会好好教小
孩,不是那种会为了溺爱小
孩而不管他的父母。”
也就是说,父母说出这
段话,代表的是自己很负责
任、舍得让孩子“吃苦”,以
换得更好的未来,而不会溺
爱小孩,造成别人的困扰。
所以,我妈妈不免俗地
也对老师这么说,而老师也
没客气。当时我报考的英国
皇家钢琴检定,在听力相关
的主题上要求很高。如果你
没有绝对音感,几乎是无法
通过的。同时间有一个孩子
与我前后上课,他是一个很
认真、琴弹得非常好的学生
,但因为没有绝对音感,在
听力的练习上,非常吃力。
我印象很深刻,每一次
,老师让我们一起做模拟测
验时,答不出来的他总被老
师“修理”:用尺打、把琴谱
摔到他身上、推打他、辱骂
他……那过程对于还是小学
生的我来说,是非常可怕的
,即使我只是一个旁观者。
如果连我都觉得那么可怕,
那对于承受这些的他来说,
是多么令他恐惧的经验?
但是,父母并不清楚这
个过程。当他的父母来接他
时,总是谢谢老师认真的教
导;希望老师可以对他再严
格一点,因为父母希望他未
来可以出去学音乐。
某次,在他答错问题,
老师辱骂着他:“你是猪啊
!”“你怎么那么笨,这么简
单的东西都不会。我教狗,
狗都会了!”“弹琴好有什么
用,耳朵根本是废物!”一
边说着,又一边推了他,“
砰”的一声,他摔到地上,
就在我的而前。
我正要去扶他,他自己
站了起来,一滴泪也没掉。
我看着他的脸,那是没
有灵魂的表情。
现在想起,或许那就是
在巨大的差辱创伤之下,他
关掉自己的情绪,让自己没
有感受、像傀儡一般,让自
己忍过这段时间,努力生存
下来。
读到这里,可能很多人
会说:“这老师根本不适任
、他有问题,应该要换掉他
才对!”又或者会好奇,为
什么这老师的学生,包含被
伤害的他与我,我们都没有
跟父母说过这个老师教学的
情况?
我猜,对他与对我来说
,我们都以为:做错事被伤
害、被羞辱是一件很正常的
事,那是老师在花力气“教
我们”。如果跟父母说,父
母可能不会站在我们这一边
,还会责怪是我们没做好,
而且“不懂得老师的用心”。
于是,我们都闭嘴不说
,以免再遭受一次不被理解
、被指责是“你的错”的羞辱
创伤。这其实就是世代累积
的羞辱创伤所造成的“约定
俗成”——社会共同忽略他
人的感受,“感受”仅为上位
者、有权力者服务。而在这
个创伤经验中遭遇过的伤痕
与羞耻,就这样埋藏在我们
心中,成为啃噬我们自我、
怀疑自我能力与价值的养分

现在的我,看着这个老
师,或许他也是羞辱创伤的
受害者,或许他以前学钢琴
时,也是被这样对待,所以
他认为这么做是为我们好、
是正确的。
也许他有他的理由;也
或许,这的确是文化造成的
,是一个共犯结构。
但此时,我只想对着那
个曾被伤害过的孩子说:
那真的不是你的错,你
没有做错任何事,不应被这
样对待。
当你翻开这本书,或许
你也有类似的经验,对象可
能是父母、老师、同学、上
司……
在这过程中,我想邀请
你,在当时你或许没有机会
照顾自己,站在自己这一边
,但当你现在重新经历,甚
至重新感受过往的回忆涌起
、情绪升起的时候——
请你试着站在自己这一
边,对自己说:
“是很糟糕的事情发生在
我身上,而不是我很糟糕。

这句话,我们都要记得

我也期待这本书,有机
会能让大家留意到“羞辱创
伤”对孩子、对人的长期人
格与心理、生理伤害。一旦
我们有机会去看见、理解,
才有机会调整与改变。
而社会,就有机会变得
不一样。
走上这条疗愈之路并不
容易,希望我的书,能够陪
你一程。
注1:提醒大家,书籍只
是辅助,当你读了这本书,
发现使用里面的方法时,若
仍然难以跳脱被拉回过往羞
辱创伤的情绪重现经验,建
议你寻求专业的心理协助,
对你的帮助会更大。
注2:本书所有案例皆大
量改编,并经过本人同意。
如有雷同,纯属巧合。
导语
一般人并没有意识到,成长中对待他人的方式,其实已达到“羞辱”的层级。有些隐微的话语伤害、那些“为你好”的各种安慰、听上去善意的语言,都造成了人们日后的身心反应:让对方感受到羞耻、觉得自己很糟糕、不值得活下去……这些都是羞辱创伤的一部分。
《羞辱创伤:最日常却最椎心的痛》讲述了为什么要关注羞辱创伤,羞辱创伤出现的原因、羞辱创伤的样貌、形式、影响,以及疗愈的步骤。
羞辱常见于家庭、学校、职场中,我们却时常意识不到,可是它造成的创伤却更长久更持续。希望这本书能让读者关注到“差辱创伤”对孩子、对人的长期人格以及心理、生理造成的伤害,只有看见、理解了,才能有机会调整、改变。
精彩页
他永远没办法忘记那一天。
年假时节,父母带着他去“走春”。当时的他忘了被什么吸引住,停留在原地不肯走。
父母急着去下一个地方,用力拉着他走,他也拼命拉着栏杆不想离开,只想再待久一点。面对不顺从的他,爸爸一个巴掌过来:“你走不走!”
打得他晕头转向,眼冒金星。小小的他,想着:“我不要输给你们,我才不哭!”硬被抓上车的他,咬着唇、握着拳,就这样,在整个路程中,他一句话都不说。
回到家,父母吼他、骂他,他都没说话。妈妈生气地看着他,受不了他的倔强,忍不住说:
“养你真辛苦,养条狗都比你好。”
听到妈妈的话,他没有掉一滴泪。但他知道,有些东西碎裂了,在他的心里。
于是,他做了一个决定:“我要让自己没有感觉,这样我才不会受伤,才不会痛。”
那年,他才七岁。
在她两岁时,爸爸过世了,她的妈妈嫁给了另一个男人。没有多久,生了个弟弟。
她的姐姐大她几岁,长得很可爱。妈妈再嫁时,安排让姐妹俩被亲戚领养走,但当时长得瘦小、不起眼的她没有被相中,妈妈只得带着她再嫁。
从小,妈妈就让她知道,她是个拖油瓶,能赏她一口饭吃,已经是继父宽宏大量;妈妈还告诉她,她长得不可爱,不像姐姐可以被领养。如果她不乖,不会有人要她,她只能去孤儿院。因此当别的小孩玩着玩具时,小小的她,就懂得打扫家里、照顾弟弟,拼命表现出自己的用处。
“如果我这么有用,你们就不会抛弃我了吧?”
虽然看着弟弟被爸爸妈妈宠爱着,非常羡慕,但她想着:
“只要我很努力,让大家都可以过得开心,照顾好每个人,我就可以被重视、被爱了吧?”
于是,她努力让自己不添麻烦,甚至努力去解决别人的麻烦,她牺牲自己、没有需求,用她的好照顾着每个人。
当有人称赞她时,她觉得自己就多了份安心,她就离“被抛弃”的可能性,再远一点。
拿自己讨好每个人,让每个人开心,自己则没有情绪、没有需求,就是她让自己不被抛弃的方式。
学会这个方法的那年,她才五岁。
每一次听到车子的引擎声离家愈来愈近时,他就觉得害怕。
那代表,爸爸要到家了。
“不知道今天的爸爸,心情是好还是不好?”听到很大力的关门声,他知道今天的爸爸情绪一定不好。他瑟瑟发抖,想着是不是应该离开家里,去找朋友玩。
正想着,爸爸就无预警地冲进他的房间:“你为什么玩完玩具都不收拾?满地的玩具,害我踩到,你是故意的,对不对?”
都还搞不清楚状况的他,突然被没头没脑地打了一顿,爸爸随手拿起刚解下的皮带,劈头就是一阵毒打。
他哭喊着:“我不是故意的,我不敢了,爸爸不要再打了!”这时候,外面都没有声响,妈妈跟弟弟应该都躲着没有出声吧?头小是支州民通生式共杨常国战
打完他,发泄完在外的挫折与不满情绪的爸爸,终于离开他的房间去浴室洗澡。哭完的他,躺到床上沉沉睡去。睡着之前,模糊地想着,班上有一个同学,每次有同学绊倒他,他都会乱叫,还会跑去跟老师打小报告。看起来又弱又讨厌,而且又爱叫,明天一定要去收拾他。
想到明天可以跟朋友一起玩,一起捉弄那个弱小的同学,他的心中就升起一种莫名的快感,那种残忍让他忍不住嘴角上扬,因此即使知道欺负同学是不行的,他还是想做。
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更新时间:2025/3/16 15:40:52