作为一名临床经验超过40年的资深心理治疗师，苏珊·福沃德博士曾见过太多女性一直自知或不自知地在与不爱她们的母亲抗争，并承受着母爱缺失带来的深远伤痛和影响——焦虑、抑郁、人际关系障碍、自信匮乏……
这是一本体贴入微、实用性强且深具意义的自助指南，通过多个有说服力的、代表性的真实案例，对几种典型的母女关系进行深度解析，苏珊博士以她切实有力的专业指导方法，将一步一步引导你治愈从童年延续至今的情感创伤，重塑母女关系的崭新模式，重铸自我、重拾自信。请牢记：你，值得被爱。

苏珊·福沃德博士是享有国际盛名的心理医师和畅销书作家，还是颇受欢迎的演说家、节目嘉宾和媒体人。她的标志性著作《恨女人的男人和爱他们的女人》精装本长踞《纽约时报》畅销书排行榜第1名44周，在美国售出200万册以上。随后的著作《中毒的父母》再次荣登《纽约时报》畅销书排行榜榜首。她著作颇丰，作品已被翻译成15种文字，在全球发行。
苏珊·福沃德拥有二十多年的心理治疗经验，在多家心理学机构和医学诊所担任心理医师和指导顾问，解除了无数人心灵方面的困扰。此外，由于独特的性格和出色的沟通技能，她在ABC广播频道主持过6年全国性的热线节目。

导语
第一部分 什么是母亲造成的伤害
第一章 质疑母亲的爱是一种禁忌——“你敢说母亲的半句坏话试试。”
第二章 严重自恋型母亲——“那我呢？”
第三章 过度纠缠型母亲——“你是我的一切。”
第四章 控制型母亲——“我说了算。”
第五章 需要照顾型母亲——“我指望着你来打理一切。”
第六章 对孩子疏于照顾，背弃并殴打孩子的母亲——“你总是在惹麻烦。”
第二部分 治愈来自母亲的创伤
第七章 揭开真相的面纱——“我开始意识到这并不全是我的错。”
第八章 承认自己的痛苦——“把一切都说出来的感觉真好。”
第九章 发掘愤怒和悲伤中的智慧——“我已做好准备去迎接回避已久的情感。”
第十章 改变你的行为，改变你的生活——“我知道改变很难，但不去改变会更艰难。”
第十一章 设定界限——“我从未相信自己有权说不。”
第十二章 决定你现在想达到的关系状态——“我终于觉得自己像个成年人了。”
第十三章 最艰难的抉择——“归根结底是在妈妈和幸福之间做选择。”
第十四章 年老、生病或孤独：突然无法自理的母亲——“我得陪着她。毕竟，她是我的妈妈。”
终曲 最终，和好母亲紧密相连
致谢
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当时，我正在威斯康星
州出差。在房间里待了一上
午之后，我很想出去透透气
。那天太阳很好，所以尽管
屋外很冷，午休时间我还是
决定去散会儿步。我努力想
要找到阳光最充足的地方，
但可恶的是，太阳和平时一
样高高挂在天上，无比明亮
，却没有散发出一丝一毫的
温暖。这时，悲伤像潮水一
般涌上心头，我感觉自己被
湮没其中——因为这太阳就
像我的妈妈。
海瑟是一家大型医药公
司的销售代表，34岁，个子
娇小的她在讲述自己的故事
时，总是止不住泪水。她正
怀着她的第一个孩子，却满
怀恐惧，担心自己会变得和
她的母亲一样。
海瑟：“相当长一段时间
里，我连想都不敢想自己会
成为一个妈妈。在谈了几次
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爱我。我们计划要孩子已经
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它们也会随之被释放出来。
想到我可能会这样对待自己
的孩子，我就无法忍受。”
我不断地从女性当事人
那里听到这类悲伤的故事，
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的感情创伤，于是在成长过
程中，痛苦、恐惧和焦虑一
直和她们相伴随行。
作为一名临床经验超过
三十五年的心理治疗师，我
见过很多像海瑟这样的女性
，她们自知或不自知地，陷
在以母亲为中心的破坏性感
情旋涡中，挣扎着想要逃离
。她们来参加心理治疗，有
的是因为焦虑症，有的是因
为抑郁症，有的是因为人际
关系问题，有的是缺乏自信
，还有的是因为担心自己是
否能坚守自我，甚至是否能
去爱人。有的人能把生活中
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，而有的会提到“我妈妈快
把我逼疯了”，却认为这只
是她们来找我的次要原因。
通常，她们会试着厘清
那些让人困惑且混乱的思绪
，希望证明 “自己的痛苦源
于过去”的想法是错误的。
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的对成为母亲的恐惧，因此
我让她向我详细描述她所担
忧的、会施加在自己孩子身
上的“遗传自母亲的冷漠”究
竟是什么。她踌躇着开了口
。
海瑟：“我妈妈就像个双
面人——她会给我办生日派
对，有时会去参加学校的活
动，她甚至对我的朋友也很
好。不过，她还有另外一面
……”
“那是什么样的？”我问
。
海瑟：“她总是批评我，
不过实话告诉你吧，大多数
时候她都无视我，仿佛我根
本不值得她花时间来关注。
我不知道——也许她好的那
一面都只是做做样子吧。但
我可以告诉你，和她在一起
，我半点安全感都没有——
我感觉不到母女间的纽带，
或是她的半点慈爱……我从
没觉得在她心里我是重要的
。她对我的态度就是呼之即
来、挥之即去。但她的确很
忙，你不能责备一位单亲妈
妈对孩子不够关心。”
和很多女性一样，海瑟
能够坦率地说出曾经的遭遇
，她也竭尽全力将这种伤害
降到最低。尽管很少感受到
母亲的爱，她仍努力让自己
相信母亲是爱她的。
怎样才是好母亲
并不是说好母亲就必须
是一个完美的人，也不是要
求她牺牲自我到殉道般的地
步。她有自己的情感负担和
创伤，也有自己的需求；她
可能有不想让步的事业，因
此不一定总能陪伴女儿；她
可能会发脾气，对女儿有一
些过激的言行，然而过后自
己会非常后悔。但只要母亲
的主导行为能让女儿肯定自
我，让她懂得自尊自重，让
她有自信、有安全感，那么
无论是不是优秀的母亲，她
都很好地完成了自己的使命
。她以这种可感受到的、可
信赖的方式向孩子表达母爱
。
这和海瑟以及其他许多
女性所经历的抚养方式截然
不同。对海瑟她们来说，爱
和关心总是稀有且珍贵的，
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失，取而代之的是外人无法
看到的：母亲贬低女儿，和
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自己教得好，却完全不会保
护女儿，甚至有时会进行虐
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不是。爱应该是持续的稳定
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……
上述这些感觉和信念的
出现，源于母亲施加的伤害
，而且这些伤害在孩童时期
就已存在。但即便每个问题
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你的人生并不会因此就毁了
或者无可救药。你可以立即
做出一些调整来改变你的生
活、你的自我形象和人际关
系。
你将会在这本书里看到
和自己十分类似的女性。在
接下来的内容中，你将看到
她们是如何勇敢地直面过去
，通过重新认识母亲和自我
，对自己的生活做出了巨大
的积极改变。我将带着你开
展一段治愈之旅，就像在心
理治疗时那样，为你提供帮
助，让你从在爱无能的母亲
身边成长所带来的痛苦中走
出来。
本书的结构
本书的前半部分将会介
绍五种类型的爱无能母亲。
你将会参与到海瑟她们的心
理治疗当中，然后你会通过
她们的眼睛看到不同类型的
母亲的各种行为。你会听到
这些女性们描述她们所面临
的母女关系问题，以及这些
问题对她们后续生活的影

《原生家庭》作者给所有不被爱的女儿！
40年资历心理治疗师助你治愈“母爱”造成的心灵创伤，重新养育自己。
这不仅是一本揭开伤口、引发共鸣的书籍，更重要的是，它将为你提供切实的帮助。在这部被《出版商周刊》誉为“强有力的指南”中，苏珊博士将展示给你：母亲造成的伤痛是可以治愈的，你可以重新养育自己，你值得被爱。

第一章 质疑母亲的爱是一种禁忌
“你敢说母亲的半句坏话试试。”
我们可能觉得自己生活在一个非常重视心理感受的时代，但即便如此，关于母亲角色的神化依然存在——“母亲”等于爱、保护与关怀。这一迷思极好地掩饰了一些爱无能母亲的行为，使她们在丈夫、其他家庭成员或社会舆论的帮助下总是能继续不当言行而不被批评和审视。
大多数社会对母亲都抱着赞誉的态度，似乎能生就一定会育，可事实并非如此。并不存在那种神奇的“母性本能”开关，一按下去就能保证一个女人，尤其是一个自身饱受困扰的女人，立刻就能和孩子建立情感纽带，了解并回应孩子的需求，给予他（她）所需要的照顾。当然，弗洛伊德式“所有过错都是母亲的责任”这一说法是错误的，但认为母亲就一定会带来健康的爱也是一种幻想。
这种幻想普遍存在，影响极大，以至于如果你面对的是一位爱无能的母亲，而你打算说出事实真相，说出母亲究竟是如何对待你时，你将不可避免地遭受来自外界（包括你母亲本人）的强大阻力，很多人会联合起来支持你的母亲。
事实上，与爱无能母亲的相处受到太多禁忌的束缚，提及母亲造成的伤害时，众人大多会反应强烈，因此，被质疑、批判和劝诫十分常见。如果你打算找到一种新的和母亲的相处方式，相信你已经知道未来会发生什么：
·你想与她和解，却发现自己被拉回批评和操控织成的网中。你再一次变成忘恩负义、自私自利、罪不可赦的入。你再一次被提醒，无论母亲做了什么，你都永远欠她。
·你寻求亲戚或朋友的意见，但他们总是说：“你怎么能这样说你妈妈？她可是给了你生命的人。你这人怎么回事？”
·不幸的是，你的心理医生要求你“原谅并忘记”，并且与母亲和解，无论你将付出多么巨大的情感代价。
·你试图获得精神顾问的帮助，但得到的回应无外乎“你应当尊重你的母亲”“若无法谅解，你就无法得到解脱”“家庭最重要”。
·你甚至和你的伴侣谈过，他给的建议是：“别让她影响你，她就是那样的人。”
绕了一圈之后，你发现又回到了原点：困惑、孤独，甚至为萌生想要面对和战胜过去的自己的这种想法而觉得羞愧。你可能会开始怀疑，自己的感受是不是正当的。
别人看不到你所看到的
与母爱缺失所带来的痛苦和后果相抗衡是一个孤立无援的过程。在丰沛健康的母爱中成长的人很难理解，不是所有的母亲都像他们的母亲一样。于是，当一个缺爱的女孩向知心好友或亲人诉苦，希望得到慰藉时，她的痛苦往往很难为人体察，甚至会招来责备。我的当事人瓦莱丽是一名电脑程序员，32岁。她来到我这里，希望我能帮她克服羞怯和焦虑的毛病，它们使她的工作和社交生活颇受困扰。她说，她的保护壳很难被敲碎，主要因为“人们根本不了解我”。
我让她举个例子，她就说了一件最近发生的事：
瓦莱丽：“一个月前，我参加了一个成人美术班，我很早就想这么做了。美术老师名叫泰丽，她非常欣赏我画的水彩画。虽然我和她年龄相差25岁，但这并不妨碍我们成为好朋友。泰丽对我说，她打算办一个学生作品展，并且选了我的两幅画去参展。我听了之后非常激动，眼泪毫无征兆地就掉了下来。她问我怎么了，我告诉她当天早上我和妈妈在电话里大吵了一架，所以我不想邀请她来参加。
“泰丽说她很希望能认识我妈妈，我妈妈是一名室内设计师（同时也是一名不得志的画家，但这一点我从没提过）。泰丽提到了我妈妈好几次，于是，明知不该，我还是给她发了一封电邮。展会那天，妈妈如约前来，她对其他所有人的作品都赞不绝口，对我的画作却完全没有兴致。当然了，她对泰丽格外友善热情。妈妈离开之后，泰丽对我说：‘我特别希望能有这样一位可爱的妈妈，如果能让我母亲活过来，我愿意付出一切。我希望你能知道自己有多幸运。’
“我回道：‘我只能说，事情的真相不一定像表面所呈现的那样。我妈妈有时候非常自我，她爱挑剔，好胜心又强。’但我说的话泰丽似乎一个字都听不进去。她只是重复说道：‘你应该庆幸有这样的妈妈，她非常关心你，特意来看你的作品。’”
瓦莱丽觉得沮丧，因为不被她以为是朋友的人所理解。如果连瓦莱丽这样的成年人都觉得很受伤，那么想象一下，如果是一个尚未独立的小女孩（或幼时的你）希望能得到他人理解时发生这样的事，情形会有多糟糕。
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