这部作品精选丛非从近年来最具影响力、历经考验与实践的36篇文章，是作者结合十余年心理咨询工作的
观察与积淀，基于自我认知、自我觉察问题的分析与探讨，给出的关于如何理解自我、与自我建立深入联系，从
而收获成长的一系列洞见。
作者在作品中结合具体案例分析，从安全感、原生家庭、自恋与自卑、个人性格管理、人际关系、亲密关系
等不同角度，发表关于个人成长的心理学见解，呈现了实际生活中具有普遍意义的人内心深处的困惑和疑问。对
人与自我的关系、与他人的关系，给出了心理学层面的专业意见和指导。

第一辑 庆祝你的不完美
接纳自己的不完美？别瞎扯了好吗
你不喜欢的性格，正是你的自我保护
什么是真正的改变自己？
你优秀了，就会被别人喜欢吗？
潜意识假装自己优秀的三个游戏
感觉到“我不够好”的三个好处
第二辑 看见你心底那个受伤的小孩
总有一些时候，感觉自己一无所有
如果你感到焦虑与纠结
你自尊心这么强，一定没被好好宠过吧
情绪化是一种什么化
怎样解释原因，就有怎样的情绪
如何做一个负能量爆棚的人
为什么别人的否定和指责会让你受伤？
第三辑 当你呼唤，你就会被回应
我就是喜欢你对我发脾气时的样子
别人不理解你很正常，毕竟你也不理解自己
真正的内心强大，就是敢于需要别人
把我的脆弱交给你
我为什么有时候不回你消息？
你没有被随时看见，但你值得被看见
第四辑 拥有爱别人的能力
我想爱你所不能爱的自己
为什么有时候难以赞美别人？
没做错，也可以道歉
如何走进别人心里，安慰他人
理解一个人，就要把他放到他的成长经历里去
第五辑 不是所有的“对一个人好”都叫爱
原生家庭的紧箍咒
有些人，一生都没有过家
关怀强迫症：不是所有的“对一个人好”都叫爱
在关系中，不用总是害怕伤害别人
能吵架的关系才是健康的关系
第六辑 先成为自己，再寻找伴侣
辛苦擦地板的你，是否应该包容跷脚看电视的他？
异性之间有纯洁的友谊吗？
不回应是对一个人付出的扼杀
当他不爱你了，怎么办？
在亲密关系中做个成年人
成熟即背叛
如何成为一个有趣的人

庆祝你的不完美
看见你心底那个受伤的小孩
当你呼唤，你就会被回应
拥有爱别人的能力
不是所有的“对一个人好”都叫爱
先成为自己，再寻找伴侣
……
在这本《不完美，但没关系》中，作者选取日常中关于“改变自我”的36个心理话题，并结合丰富的咨询案例中总结出的普遍现象，从专业心理学研究者及从业者角度，对当下大众心理热点问题进行了全面的剖析。内容既非只煽情而无干货的鸡汤体，也非高高在上、只有概念没有关怀的论文腔，而是从旁观者的立场出发，采用轻松幽默、友人般的态度说透时下人们普遍的心理困惑，给出人人皆受用的普适性建议。

整本书可能说的就是两个字，真诚。我们要真
诚地面对自我，面对和别人的关系，面对事实，面
对世界；我们要真诚地表达感情、表达赞美、表达
失望、表达需求。其实生活没有那么复杂。
——豆瓣读者“沈入忘”
道理都懂，但始终没做到。看完这本书，离“
做到”更近了一步。通俗又不失深度，值得一读。
——豆瓣读者“甜甜圈”

接纳自己的不完美？
别瞎扯了好吗
1．不是成为神，而是愿意成为人
我收到过很多反馈，很多人觉得我这个人很真实、很接地气——反馈者有我的朋友、我的学员，还有我的读者。我想了想，自己到底哪里显得真实？于是我搜集了他们评价我的证据：
我在群里和大家讨论我不喜欢××，因为他太爱装。他们说：啊，学心理学的也有不喜欢的人啊。
我说：是啊，因为我喜欢装，所以我讨厌比我还无底线装的人。他们说：啊，学心理学的还能承认自己装啊。
我说：我不仅喜欢装，我还庸俗地以赚很多钱为荣。他们说：啊，学心理学的也这么在乎钱？
我写的一篇文章暴露了我是如何攻击朋友的。他们说：啊，你是学心理学的，怎么能这么攻击别人呢？
我经常在课上讲我的抑郁史。他们说：啊，你也会自卑啊，你也会抑郁啊。
有人问我：你是个心理咨询师，你会发火吗？我说：我一般不会发火……但是，我发起火来很不一般。
好像我是个心理咨询师，我就应该是个神似的。你们有的心理问题，我就不能有吗？心理学的目的不是让人成为神，而是让幻想成为神的人愿意成为人啊。我觉得，学了心理学后，我的人格没有太大改变，想愤怒的时候还是会愤怒，想装的时候还是要装，想抑郁的时候还是会抑郁。不同的是：我对待自己的态度变了。
我不再觉得原来的自己有问题了。虚荣、愤怒、抑郁、攻击性，这些是问题吗？需要改变吗？
一个正常人就是会有这样或那样的糟糕感觉，就是会有这样或那样的“问题”。关键在于一个人是否拥有在不同的情境里灵活选择怎样做的能力，而从来不是不暴露“问题”。
既然这些“问题”都是正常的，那能算缺憾吗？
2．你以为的不完美，正是你很完美的体现
当一种现象被定义为“问题”的时候，我们就觉得它不好了。实际上，所有的存在都是有积极意义的，所有的问题都是一种资源。我们的这些特质恰好构成了我们独一无二的秉性。
比如说愤怒。这是个问题吗？我当然要对人发火，适度的愤怒是跟人建立亲密连接的有效途径。有一次，我和一个朋友吵架，完事后他说：“你以前跟我说对不起的时候，我觉得你在疏远我，现在你骂我的时候，我反而觉得很开心。你说我是不是有病啊？”
我想了想他说的话。以前我跟他说“对不起”是在跟他客气，想离他远点，不想再打扰他。这种客气是在推开他。而这次骂他，表示我对他有期待，想走近他。他的潜意识里能感受到我骂他时想要跟他真诚连接的需求。发火是一种与人真诚连接的方式。如果一个人跟我交往时从来不发火，我会觉得，他没有信任过我，我也没有办法走近他。 比如说伤害别人。发火过度有时的确会伤害到别人。可是那又怎样呢？伤害别人是不可以的吗？当你们的关系有了感情基础后，偶尔的小伤害，是生活的调味剂。当你相信你们的关系不会因为一点点伤害就破裂的时候，你会发现你们的关系其实更亲近了。我用个更高级的词来表达伤害吧：敢爱敢恨。不敢恨、不敢伤害别人的人，他真的敢爱吗？
一个人如果跟你说“你知道吗？我从来不敢伤害你”，你会有什么感觉呢？你会不舒服吗？如果有，那种不舒服就是：他把你当弱者了，他没有真诚、自由地跟你相处。
比如说抑郁。这是问题吗？抑郁是如此美丽，它可以让人安静下来，让人拥有更加敏锐的感受力，更靠近自己的灵魂。如果一个人没有了抑郁的能力，他就会不停地燃烧自己，越来越开朗、活泼、外向，看起来风光，却迅速消耗掉了自己。狂躁就像油门，抑郁就像刹车。功能不一样，哪个是“问题”呢？
比如说内向。外向的人都在忙着交际、输出，内向的人都在忙着思考和创作。外向的人忙着征战沙场，内向的人则忙着运筹帷幄。我如果是个社交达人，我能安安静静坐下来写作吗？比起这疯那闯的人，我更喜欢安静写作的自己。有的人内向却觉得内向本身没什么好的，那他一定是忙着想他该怎么外向，而没时间看到自己拥有的资源。
比如说我自理能力差。以前我特别羡慕一个同学会生活，一个大男生生活得那么有情调，让我羡慕了四年。直到大学毕业后又四年，他来上我的课，说：我现在有点密集恐惧症。我就帮他分析了一下，发现这来自压力大和强迫症。一个时刻要把生活过得精致干净的人，要耗费多大心力啊。我还是把有限的精力放到无限的创作中吧，收拾家务的事，找一个小时工解决就好了。
比如说我爱哭鼻子。有人说，啊，男生也爱哭啊。我倒觉得：难道你不认为没有能力哭的男人更可怕吗？一个压抑了自己的委屈和脆弱的男人，要么会自闭抽离，要么会反向控制他人，非常强势。
你看，我有这么多积极的特质，这么多好用的资源。人本来就是完美的，为什么要说自己（别人）不完美，然后再大发慈悲地去“接纳”自己（别人）呢？
3．完美，就是有好有坏
很多人不喜欢自己，是因为习惯在内心自我评判。我们受的教育让我们学会了很多“应该”：人应该上进，应该外向，应该开朗，应该