有时候还是忍不住想控制孩子，却还想给孩子更好的原生家庭？孩子惊恐发作、有极端想法怎么办？为什么孩子不愿意跟你说话了？如何助力孩子的人际交往？
要养育出身心健康，人格健全，自由又自律的孩子，需要我们做父母的，从孩子小的时候就对他们抱持“温暖洞察”。其中，“洞察”就是透彻地观察和了解，它需要的是理智，思辨和冷静。而“温暖”是和煦柔善，是充满爱意的情绪表达。
孩子出现行为问题，我们既不能听之任之，也不能不讲技巧地粗暴管教。
辨证行为养育法是针对情绪体验非常强烈，需要在调节情绪方面得到帮助的人群研发的心理干预手段，在发展更有效的情绪应对方面，可以说是有奇效的。这是一套庞大成熟的心理干预体系，从这个体系出发，去观察育儿中的挑战，不仅能给我们提供很多具体有效的育儿技巧，也能给我们很多温暖的洞察。它让我们看到，很多时候，我们认为是孩子的问题，其实解法都在我们自己身上。
“辩证”就是把相反的观点结合起来，跳出对立思维，既不“鸡飞狗跳”，也不“由着他乱来”，用辩证统一的“第三种可能”让问题迎刃而解。
在充满爱的亲子关系中，用理智和冷静对孩子进行有效养育。辩证行为养育法强调接受现有的生活和现在的行为，同时又要学会去改变生活和无益的行为。它不是简单的中间路线或折中，而是“第三种可能”。

杨珏梅，密西根大学心理咨询中心资深心理治疗师，博士生临床督导，北达科他大学心理咨询博士。
在密西根大学心理咨询中心任职8年，累计临床案例1000多例，临床工作时长1万多小时。梧桐树心理工作室创办人。两个孩子的母亲。长期专注于儿童与青少年的心理成长以及家庭育儿工作。

引言 育儿是一件高情绪体验的事情——如何做到温柔而坚定
第一章 智慧心
第1节 为什么有时候越安慰，孩子越崩溃——平衡理性心与情绪心
第2节 安抚孩子情绪的正确打开方式——努力活出智慧心
第二章 情绪调节
第1节 家长的情绪经常失控怎么办——观察、描述、不评判，平静练习
第2节 如何面对一个情绪崩溃的孩子——全然接纳
第3节 来自父亲的关爱对孩子影响重大——父亲参与育儿要尽早，莫浅尝辄止
第4节 爱孩子，请先好好爱自己——慈爱之心与自我关爱练习
第三章 应对危机
第1节 孩子一考试就紧张怎么办——正念涂鸦
第2节 学习乐器却不敢登台表演，怎么办——对情绪正念
第3节 惊恐发作的应对技巧——水氧呼吸放松法
第4节 孩子有极端想法，我该怎么办——对他人正念
第5节 自我伤害，该如何被谈论——运用辩证的智慧
第四章 亲子关系
第1节 一个方法，让亲子沟通变得容易起来——情绪转盘
第2节 二胎家庭如何平衡两个孩子的情感需要——情绪的相反行动
第3节 把亲子冲突变成孩子的成长养分——成长之树
第4节 为什么孩子不愿意跟你说话了——平衡有为之心与无为之心
第5节 通过五种感官照顾自己，管理压力——自我安抚
第五章 助力孩子的人际交往
第1节 教会孩子应对欺负和暴力的校园经历——“如你所愿”
第2节 多娃家庭，如何化解手足矛盾——维持关系的技巧
第3节 孩子被欺负了不会说，怎么办——用小盒子理解孩子
第4节 害怕冲突，不会表达、压抑自己——让孩子学会自我尊重
第5节 孩子总喜欢打小报告，怎么回事
第六章 培养自由且自律的孩子
第1节 先理解孩子，再指导孩子——用正念技巧培养孩子的内驱力
第2节 孩子做事磨蹭拖沓，怎么办——列任务清单
第3节 如何让孩子学会自我管理——培养自我掌控感
第4节 如何让孩子不惧挑战——对想法正念
第5节 孩子做事时，气馁到抓狂，怎么办——练习正念
后记

养育体验中的无力感
怎么说孩子都不听，只
有惩罚才管用
相信每个初为父母的人
，都不会有“生个孩子就是
为了惩罚他”，或者“就是为
了有个人能任自己吼骂”的
想法。但我也相信，很多父
母都有过“不惩罚孩子不行
了，没有别的办法能管得住
了”这样的经历。
有一次在超市，我目睹
了这样一幕。
一位妈妈带着她5岁左右
的孩子在超市购物。孩子总
是到处乱跑，还乱翻货架上
的东西。
这位妈妈一连串的反应
是我们再熟悉不过的。
她先是边骂边呵斥：“你
怎么跟个野猴子一样？不要
再跑了！”
孩子并没有停下来。
妈妈就开始用语言威胁
：“再这么跑，等你爸爸回
来会揍你的！”
孩子像没听见一样。
妈妈只好拿出真正的惩
罚措施：“你今天晚上不许
看电视了！”
小朋友愣了愣，稍微收
敛了一点儿。但过了不一会
儿又开始在货架间跑来跑去
。
这位妈妈真的发火了：“
你再跑一次就是找打！”
可是．依小孩子的本性
怎么可能会说不跑就不跑呢
。当他跑过来差点儿滑倒，
并碰掉货架上的一些货物时
，妈妈终于崩溃了，粗暴地
拉住孩子的胳膊，狠狠地在
他屁股上打了几下。
最后，孩子大哭，引众
人侧目，妈妈只好拎着他，
仓皇离开超市。
你有过类似的经历吗？
好好给孩子讲道理他不听、
好好给他提要求他做不到，
试了所有的办法，最后好像
只有惩罚，甚至打骂孩子才
有点效果，虽然效果也说不
上有多好。结果，不只是孩
子情绪崩溃，我们自己的情
绪也很坏，打骂完孩子有时
又后悔。难道事情只能如此
，亲子关系只能这么狼狈，
没有别的办法吗？
本书要探讨的就是这个
问题。我们对“温柔而坚定”
这句话也许并不陌生，但如
何才能做到呢？在孩子不听
管教的时候，除了惩罚他还
有什么办法呢？
回到上述例子，其实在
每一个环节上，都有其他可
能性，比如试试下面这些技
巧。
用不带攻击性的反对，
替代用“野猴子”这样的词语
呵斥孩子：
“宝贝，我不喜欢你这样
跑。小朋友在过道里跑，会
打扰超市里的其他人。”
建议孩子做些事情帮助
你，而不要用言语威胁孩子
：
“你帮妈妈挑3个橘子吧
。妈妈太需要你的帮助了，
你挑的橘子最好了。”
用给出选择来替代惩罚
孩子：
“乖乖，不能跑。你有两
个选择。你可以走，或者可
以坐在购物车里面。”
最后，用有效行动替代
打骂孩子：
“看来你选择坐在车里了
。”然后把孩子抱进车里，
系好安全带。
如果所有这些技巧都用
完，孩子还是哭闹，你不得
不带他离开超市，该怎么办
呢？第二天，你也不用说教
，只需要让孩子体验错误行
为的自然后果。
孩子：妈妈，你去哪里
？
妈妈：去买东西。
孩子：我也想去。
妈妈：今天不行。
孩子：为什么？
妈妈：你告诉我吧。
孩子：因为我会乱跑。
妈妈：你猜对了。
孩子：我要去，妈妈，
再给我一次机会。
妈妈：你会有很多很多
机会的，宝贝，但今天妈妈
得自己去。
从这个例子中，我们就
可以看出本书运用的理论—
—辩证行为疗法
（Dialectical Behavior
Therapy，DBT）在日常育
儿中的应用，我们在这里把
它称为辩证行为养育法。
我常常听到向我咨询的
为人父母者抱怨：“不弄得
这么鸡飞狗跳又能怎么办呢
，难道由着他乱跑吗？”这
么想就是把亲子关系和管教
对立了起来，认为要管教孩
子就要牺牲亲子关系，要维
护良好的亲子关系就没办法
对孩子进行管教。而辩证行
为养育法可以教我们跳出这
样的对立思维，既不“鸡飞
狗跳”，也不“由着他乱跑”
，这样辩证统一的“第三种
可能”可以让问题迎刃而解
。
DBT是一套庞大成熟的
心理干预体系，从这个体系
出发，去观察育儿中的挑战
，不仅能给我们提供很多具
体有效的育儿技巧，也能带
给我们很多温暖洞察。DBT
让我们看到，很多时候，我
们认为是孩子的问题，其实
解法都在我们自己身上。
“温柔”和“坚定”看似两股
相反的力量，但其实并不矛
盾。当它们以正确的姿态有
效融合的时候，不仅教育是
有效的，而且亲子关系也是
和谐的，这两股力量不仅高
度统一，而且互相成就。有
效育儿，就需要我们承认，
两件看似相反的事情其实都
是事实的一部分，并且还要
把两种相反的力量，以最合
理的方式同时运用出来。把
对立的、互相消解的东西，
变成统一的、互相成就的东
西，这种辩证的智慧是一种
教育理念，同时又何尝不是
做人的生活智慧呢？
为人父母者一定都记得
我们的宝宝刚出生时，把她
抱在怀里，她软糯可爱的样
子，和我们心中升起的温柔
。我们这时候想的是如何呵
护她，托举她，绝不是成为
她的伤害和绊脚石。育儿是
一个挑战，也是一个契机，
敦促我们为人父母者以成熟
有智慧的方式时刻回归初心
，以最温柔的目光凝望孩子
，在我们最容易失控的时候
也能看见孩子内心的

被父母凝望过的孩子，可以凝望万物，做孩子背后最坚定的靠山，做温柔且坚定的父母，给孩子最温柔的教养，父母必读育儿书籍。
碰到育儿挑战时，管理好我们的情绪，既重要又困难。
在不闻不问和焦虑吼骂之间找到第三种可能。让孩子开朗自信，身心健康。拥有更平和的心境。

育儿是一件重要的事情
，但说到底，更重要的是通
过育儿，我们能实现自我成
长。只有这一点是能一直留
给我们自己的。
生活在这个世界上的每
个人，都有自己的不安。我
们是否足够成功、是否值得
被爱？带着这样的不安，走
进亲子关系中，我们会用同
样的问题对孩子进行质疑：
他们是否足够成功、能否找
到爱他们的人，能否被这个
世界温柔以待？可以说，一
切亲子关系的问题、一切育
儿的挑战，都源于我们能不
能与自己自如地相处。
个人成长作家张德芬女
士曾说：“亲爱的，外面没
有别人，只有你自己。所有
外在的事物都是你内在投射
出来的结果。”而我认为，
与我们越贴近的人和事物，
越能清晰地体现这种投射。
与我们朝夕相处、我们深深
爱着的孩子，可以说就是最
能让我们了解自己的人。
英国诗人柯勒律治曾说
：“伟大的心灵总是雌雄同
体的。”他这么说并不是要
消灭性别差异，而是鼓励男
性和女性都要做到兼容。吴
尔夫认为，头脑中能够同时
容下两种相反的性别，能让
写作和创作达到不一样的高
度：“两性因素融为一体之
时，心灵会才气横溢，充分
发挥其所有功能。”其实，
需要我们去兼容的又何止两
性角色呢？
乔科·威林克在《自律等
于自由》一书中提到，兼备
情绪和逻辑，能帮我们挖掘
自己最大的潜力，发挥出自
己的全部，甚至是超越自己
的极限。因为情绪和逻辑都
有自己的局限，一个帮不上
你的时候，你就需要另一个
。
大海处于万物的最低处
，这样河川才能流向它，然
后它汇聚成了地球上最庞大
的存在。关注当下，看似不
关心未来；观察自己，看似
没掀起任何改变；但老子说
“知人者智，自知者明。胜
人者有力，自胜者强”。了
解别人是聪明，了解自己才
是智慧；战胜别人是有力量
，战胜自己才是真正的强大
。
什么是卑微？什么是伟
大？
什么是柔弱？什么是刚
强？
什么是情绪？什么是理
性？
什么是温柔？什么是坚
定？
什么是自律？什么是自
由？
什么是母亲？什么是父
亲？
什么是自己？
要探寻这些问题的答案
，关键在于我们能否认真地
去寻觅，深沉地去审视，并
练习自如地与自己相处。
这是一场借育儿寻觅真
理、审视自己、学习与自己
自如相处的旅程。希望我们
都能在合上这本书之后，甚
至在孩子离我们远去之后，
把这段旅程继续走下去。

第1节 为什么有时候越安慰，孩子越崩溃——平衡理性心与情绪心
没有人愿意看到一个可爱的孩子承受痛苦，所以当孩子哭了、疼了、伤心了，我们都会自然地前去安慰。但为什么有时能安慰好，有时却越安慰越糟糕呢？小声哭变大声哭，大声哭变满地打滚，甚至出现攻击性。这完全是因为孩子无理取闹不懂事吗？在这一节中，我们讨论一下在安慰孩子这件事上存在的两种极端，以及具备平衡性的第三种可能。
第三种可能
在我的家庭咨询工作中，有一对夫妻曾向我倾诉说，在他们的四口之家中，他们对自己9岁的大女儿完全没有办法。有一次他们带着女儿和6岁的儿子去餐厅就餐，本来期待着共度温馨愉快的家庭时光，结果在餐厅的那两小时简直可以说是一场灾难。
先是上菜速度很慢，漫长的等待让两个小朋友百无聊赖。虽然餐厅提供了一些蜡笔和涂色纸给他们打发时间，但实在等了太久了。姐姐和弟弟都把自己的纸画满了，饭菜还没来，无事可做的弟弟画着画着就画到了姐姐的纸上。饥肠辘辘的姐姐看到自己的作品被弟弟“毁掉”了，非常生气，对弟弟大吼大叫起来。爸爸妈妈赶紧劝姐姐：“不要喊了，弟弟不是故意的。这画本来也是随便画着玩儿，打发时间的，其实你也根本不会把它拿回家呀。以前不也是吃完饭，就把画扔进垃圾桶了吗？你也没有意见呀。弟弟画了就画了，没关系的。”
但是，姐姐听了这话，非但没有停止吼叫，还开始大哭起来。谁要是安慰地抚摸她一下，还会被她拧甩着拒绝掉。可以想象，爸爸妈妈此时也已经相当崩溃，觉得姐姐简直不可理喻。得不到理解的姐姐就进一步去挑衅弟弟，被挑衅了的弟弟又反过来挑衅姐姐。就这样，等这顿饭吃完，全家人都身心俱疲。
这样的情景经常在这个家庭上演，所以当这对夫妻找到我的时候，可以说是怀着绝望的心情。
在这个事件中，这对夫妻可以改善的地方有很多，比如可以提前订菜、就餐时可以带些玩具和童书、减少无聊的等待时间，等等。但我想重点讨论的是爸爸妈妈劝姐姐的那些话——看似每句话都有道理，为什么说完之后情况反而更糟了呢？我的回答是，因为那些话中只有逻辑，而没有认可姐姐的情绪。话中的逻辑越缜密，姐姐就会越崩溃。他们很困惑：难道要承认姐姐是对的吗？任由她哭闹、大吼弟弟吗？为了让他们明白我的意思，我让姐姐重新画了一遍当时的那幅画，还让她模拟了弟弟是怎么“毁掉”她的作品的。
姐姐拿起画向我展示的时候，表情和动作都是紧绷的。
“这儿，他就是这样乱画的，弟弟总是弄乱我的东西。”她指着那些乱七八糟的线条，语气里透着愤怒。
我向她描述了我看到的：“啊，我看到了，你画的这个蘑菇房子被盖住了。这个小房子好可爱呀，现在都看不清了。”
她用力点了点头，表情还是生气的，但身体舒展了一些。
接下来，我为她的情绪起了一个名字：“你很喜欢你的小房子，对吧？所以你很恼火。”
“对，恼火，弟弟是坏蛋。”说着，她挥了挥拳头。这让爸爸差点儿上前呵斥，我做了个手势制止了他，然后示意他看姐姐。姐姐的情绪有了出口，表情已经是放松的状态。
最后，我给了她一个在想象中满足愿望的机会：“我希望在弟弟画坏它之前，把你的房子复印1000份，让弟弟画都画不完。”
姐姐听了，脸上第一次露出了笑容：“那我要1万份，1000万份！”
我顺着她说：“还要更多，把家里的房子都塞得满满的！”
姐姐已经笑着跑开了。她已经处理好了所有的情绪，找回了自己——那个有能量关爱弟弟、与弟弟和谐相处的自己。
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