学会守护自己的个人“边界”，无论对于父母还是孩子来说，都非常重要。本书告诉家长在面对孩子时，如何感受、表达及维护自己的个人边界，通过“温柔而坚定”地对孩子说“不”，学会在与孩子的互动中守护自己的个人边界、看见自己的合理需求。在这个过程中，家长还可以帮助孩子学会感知自己和他人的边界，在清晰认识自己个人边界的基础上，学习遵守合理的规则、适当地调整自己的行为，更好地与父母及其他人进行互动，获得宝贵的成长。

诺拉·伊姆劳，德国著名婴幼儿专家、新闻记者、家庭问题研究者，文章常见于德国《父母》（Eltern）杂志，她提倡建立牢固纽带和丰富关系的家庭，在脸书上拥有众多粉丝，她有三个孩子，其中一个是情绪化儿童。

前言
第一章 欢迎来到我的“花园围栏”.
你在哪儿停下，我就在那儿开始
人们需要边界
实践练习 我的柔软和温暖的边界
第二章 学会感受自我边界
我们不需要“设置”边界
实践练习 做一次身体检查！
第三章 维护个人边界
让边界变得更容易接受
个人边界和心理负担
第四章 好的边界体验
遵守边界并非一件易事
实践练习 识别边界逼近的信号
第五章 具体地展现边界
是边界还是固有的观念
实践练习 改变观念
我的边界，你的边界
第六章 “不”，一个强有力的词
一个宝贵的词：“不”
实践练习 停顿
实践练习 每个“不”都是一枚硬币
第七章 面对冲突，我们该怎么办
不同的地方，不同的规则
是协商还是要求
实践练习 学习长颈鹿
第八章 对症下药
第九章 自我照顾
实践练习 我为什么会痛苦
第十章 维护边界并非一直行得通
边界是一种特权
第十一章 人和人之间也有不同的边界
第十二章 没有压迫和惩罚的边界
第一个工具：心里有数
第二个工具：个人表达
第三个工具：深谋远虑
第四个工具：优先意识
第五个工具：配合能力
实践练习 激发孩子的合作意愿
灵活让步和可控实施
结论 充满爱意地说“不”
拓展阅读
致谢

“你不能把你的毛绒玩具
带进浴室。”
“不，你必须要刷牙。”
“别往你弟弟头上扔沙子
！”
“停！小心点，看路！”
“不，你必须要去学校。
”
“不，我现在不想讲故事
了，一个小故事也不行。”
这些都是我在过去24小
时里所说过的话。当然，我
还说了更多的“不”“别……”
以及“快停下……”。我有4个
孩子，他们的年龄在2岁到
15岁之间，为了保证情绪稳
定，我每天都要给孩子们发
布这些明确的指令。如果我
不这样做，我肯定早就疯了
。尤其是年龄小的孩子，他
们总是会需要这个、需要那
个，要求这个、要求那个，
这通常会让父母们没有喘息
的机会。如果他们不在某个
时刻给孩子一个明确的指示
，那么可能终会陷入崩溃、
疲惫和绝望的状态。
这不仅是我从书中读到
的，也是我的亲身体会。清
楚地认识和维护自我边界，
对我而言并不是件容易的事
，也不是总能做到。恰恰相
反，和许多母亲一样，我们
都落入了这样的陷阱：对孩
子总是特别亲切、温柔和充
满爱意，时刻将他们的需求
放在自己的需求之上，将自
己放在一个次要的位置。我
们会想，孩子毕竟还是孩子
，而我们已经是成年人了—
—因此有时可以把我们的需
求向后放一放。
当然，我们也会设定明
确的界限。比如：孩子必须
早晚刷牙，不能打架，进门
要脱鞋，等等。但是，那些
年，我几乎已经失去了自己
的边界。我尽可能少地对他
们说“不”，除非是比较紧急
的情况。我希望，我的孩子
能感觉到，我在全心全意地
对他们说“好的”。我和孩子
之间应该是亲密无间的，是
无条件地彼此信任的。我的
孩子在我这儿不会被拒绝，
我愿意不计代价地为他们付
出。
但总体来说，这样做的
代价很大。在伟大的母爱和
美好的想象面前，我忽略了
一个事实：即父母对自我的
忽视，终会造成自我的耗竭
。
一个任职于家庭辅导中
心的心理学家对我说：“你
要学会设置自己的边界，否
则你就可能被掏空。这就好
比，人们从一个空罐子里舀
不出东西来一样。”
事实上，我发现，这个
罐子的比喻非常形象：当我
自己的内心是空虚的，我怎
么可能满足孩子们的需要呢
？尽管如此，我还是拒绝了
心理学家让我设置边界的建
议。因为我知道，在所有的
育儿书中关于设立界限的含
义：父母对孩子要严格、坚
定，不能向他们让步，要建
立一系列的规则，必要时让
他们体会受惩罚的后果。父
母必须让孩子知道谁是家长
。如果他们不听话，就会受
到惩罚。孩子必须守规矩，
否则他就会变成家里的小霸
王！
“哦，不，谢谢。”我不
想按专家说的这么做。我不
想只对孩子说“不”：父母有
边界，孩子守规则对孩子说
“不”：父母有边界，孩子守
规则是因为我累了，就通过
设立边界来破坏我和孩子之
间良好的亲子关系。
这种情况又持续了几年
，直到今天我才恍然大悟，
设立边界不一定要强硬或严
苛，维护边界也不等于使用
暴力。对父母和孩子来说，
关键的是，它要温和且明确
。这不仅是对我而言，对我
的孩子来说也一样。
那么，具体该如何做呢
？父母该如何学会在不盛气
凌人、刻薄和强势的同时，
设置和维护自己的边界呢？
他们如何用充满爱的方式来
设置边界，包括对自己，以
及对孩子的界限？这些问题
我都会在这本书中一一加以
解答。我也真诚地希望其他
家庭不要像我一样：多年以
来背负着超越边界的重负，
而终才明白，在一段关系里
，有爱的回应不是无条件地
满足对方，而是在需要时给
予对方一个温和且明确的拒
绝。
这个想法，是在我参加
了一个名为“维护爱的边界”
的线上研讨会后产生的。事
实上，父母们在这方面诉求
很多。一位参与会议的母亲
给我写信：“在我的边界被
孩子们破坏之前，在我不想
成为那种焦躁的母亲之前，
我终于学会了设置边界并维
护它。”另一位母亲说，她
第一次知道了，如何在不越
界的情况下，接受并处理由
孩子的愤怒所带来的挫败感
。
这时的我才明白：我们
这一代父母需要一本书，是
关于如何设置和维护自我边
界的。和上一代父母相比，
我们会更多地考虑孩子的诉
求，但正因为如此，考虑我
们自己的需求有时会很难。
当然，另一方面，我们有必
要一直对孩子的需求说“不”
吗？我们要把“停下”这个词
一直挂在嘴边吗？当然不是
。有许多方法可以调和孩子
和父母之间的需求冲突，毕
竟在家庭生活中保持温和的
态度以及相互包容是非常重
要的。但如果要在家庭中保
护每个成员的边界，我们就
必须打破对“不”这个带有强
硬色彩的词的恐惧。就如同
我们的孩子对一些不喜欢的
事，可以很自然和坚决地说
“不”一样。说“不”真的有这
么重要吗？当然是这样。我
相信：我们——作为父母—
—必须要明确和真诚地说“
不”，这样做是为了在面对
孩子、面对亲子生活、面对
我们内心隐藏的需求和愿望
时，说“是”。我们的制止或
拒绝并不一定都是强硬、不
容置疑和严格的。它也可以
是友好、温暖和充满

9个实践练习，学会充满爱意地对孩子说“不”。全书提供9个实践练习，帮助家长学习如何以温柔而坚定的方式拒绝孩子不合理的要求，建立自己的“养育边界感”。
掌握通过“边界感”培养孩子规则意识的方法。孩子没有边界感、破坏规则，根本上是家长在养育中缺乏边界感，本书通过9大练习、5个工具，帮助家长重塑养育边界，培养守规则、自主独立的孩子。
德国知名育儿专家写给家长们的“养育边界感指南”。诺拉·伊姆劳是德国广受欢迎的家庭问题专家，出版过多本家庭教育畅销书，同时她还是四个孩子的母亲。本书汇集了她关于养育“边界感”的探索和实践，帮助家长培养守规则、自主独立的孩子。

充满爱意地说“不”
家庭体系的改变不是一
朝一夕的。它是一个漫长的
过程，尽管它会产生巨大的
影响，但我们通常都不会注
意到。调整和适应家庭生活
中的边界也是如此：我们可
能做不到，也可能一直在做
。感受、展示和维护边界是
一项日常任务，是我们家庭
团结不可或缺的一部分。对
于很多父母来说，可能有点
危言耸听：这意味着我们永
远不会结束关于“是、否、
就是”的讨论吗？到我们老
了，头发花白的时候，我们
还要维护我们的边界吗？在
这个问题上有一个令人欣慰
的答案：虽然边界是我们生
活的主题，但生活中任何阶
段都不会像我们陪伴10岁前
的孩子的那些年，它带给我
们如此大的挑战，让我们付
出如此多的精力。因为成年
人是自己对自己负责的，和
成年伴侣在情感互动中协商
我们的边界不是我们的任务
。但是作为父母，当孩子还
不能独自解决问题时，我们
需要坚持和维护边界——同
时缓和这一决定所带来的情
绪上的压力。这就是为什么
在我们生活的这个阶段，维
护边界使人筋疲力尽和疲惫
不堪。但好消息是：它不会
一直这样，因为当我们的孩
子长大后，他们的大脑会随
之发生变化，他们的思维、
感觉和行为也会发生变化。
逐渐地，他们有自己处理边
界的能力——不仅是自己的
边界，而且也有其他人的边
界。如果我们在这个过程中
，能为孩子树立一个良好的
榜样，会让他受益匪浅的。
然后，通常在青春期的后期
，我们会发现一切都变得容
易了。日常生活不再是只由
简单的规则和遵守规则组成
的环，而有了一种彼此照顾
的团结。边界得到了维护，
是因为我们展示了它，而不
是因为我们准备咬牙切齿地
捍卫它。但路漫漫其修远兮
，当你处在棘手的孩子的幼
年时期，有时会觉得看不到
头。但事实并非如此。我们
的孩子对边界及其重要性的
认识，会随着时间的流逝以
及每一次的冲突不断提升，
在这些冲突中我们维护了自
己的利益，但是没有羞辱或
否定我们的孩子。边界在父
母与孩子的关系中增长，深
层次的关系会让孩子对边界
产生尊重——这就是我们在
其中反复移动的张力场。有
时我们感觉自己被撕裂了，
这是很正常的。只有人类才
会不断地问自己，如果没有
了边界，我们会不会生活得
更好：如果我们作为没有灵
魂的、只是满足他人需求的
机器，我们不会有自己的需
求和愿望，但我们如果有时
间、精力和空间去关注自己
，我们就能够找回真正的自
己。
正如我理解的那样，我
想给父母以勇气，让他们为
自己的需求挺身而出，这样
他们才能过得很好。因为我
们的孩子并不想要那些为了
自己而无私牺牲的父母，而
是想要那些对自己的生活满
意，并喜欢和孩子待在一起
的父母。父母也承受了很多
挫折——即使暂时看起来不
是这样。所以，不要等到所
谓的最佳时机，才开始表明
你的个人边界。当孩子长大
了，晚上的日子也就越来越
好过了，当喂奶不再那么花
精力了，你和伴侣的关系也
就恢复了。我们要从现在开
始，一步步地着手：感受、
表明、维护边界。感知自己
的个人边界。深呼吸。然后
尽可能充满爱意地、清晰地
维护它。
变化不会立即显现。但
会很快。
因为的确是这样：每一
个清晰的边界都是对自己的
肯定。在生活中的某一阶段
，一切都围绕着孩子，这也
是我们爱自己的表现。我们
要平衡自我牺牲和延迟满足
之间的关系。一个带有保护
性的围栏，不会束缚孩子，
但会给予孩子和我们自己以
支持。
你应该感知、表明和维
护自己的边界。

我第一次意识到“边界”这个词，是在6岁的时候，当时我在电视上看到柏林墙倒塌了，人们为此欢呼、拥抱。新闻主播在电视机里说：“这个国家不再有边界了！现在，原本属于对方的我们可以一起成长了！”有时我在想，是不是因为我的父母是德国人，当我们说起“边界”这个词时有种不舒服的感觉，所以使得我对“边界”这个词的理解不够准确：当我们谈到边界，就是指国家之间的边界，但其实它同样也会用于个人、情感以及身体的边界。
上述事件说明了，在地理和社会领域所使用的边界，和在孩子身上使用的边界是一回事。这看起来并不是巧合。相反，它的背后反映了更多问题：在我们的社会中，对于边界的维护和捍卫总是与权力的展示和暴力联系在一起。“不强硬是不行的”，这种观念在几代人的心中根深蒂固。正是因为这种想法使我们今天很难去重新思考边界的问题。
因为我们对温柔、柔软和有爱的边界并不了解，我们的脑海里没有过这样的画面，也从未看到过这样的示例。我们所知道的边界是带有伤害性的，也是基于威慑和恐惧的，否则它就无法发挥作用。一些德国人在拒绝更多的难民进入德国时，会强调情感强硬的必要性，“我们不能被孩子的眼神所绑架”。类似的说法也出现在大量的育儿指南中：父母不能被孩子的眼泪所软化，或者展现出软弱。谁要是屈服了，谁就输了。
令我高兴的是，越来越多的父母对此类无稽之谈表示质疑。他们也不愿意通过恐吓来让孩子听话。是的，我也赞同，这种借助专制手段设置的边界最终要被摒弃，取而代之的是，为每个家庭成员创造空间，从而满足他们的需求。父母不应该直接决定怎么做或者惩罚孩子。然而这其中最大的困难是，如果我们需要边界，但同时又不去设置它，那么现代家庭中所需要的支持、爱和联系，都无法在其中发挥作用。因为边界除了可以展示专制权威之外，也是我们维系美好生活的必需品。所以我们首先要学会把界限从之前长久以来形成的，与暴力相关的认识中摆脱出来。这里不是重现旧的专制模式，而是以一种新的视角来展示和维护边界。这实际上并不容易，但确实有效。让我们就从这里开始吧。
你在哪儿停下，我就在那儿开始
当人们在讨论教育时，常常会出现两个截然不同的观点，这不仅仅是因为不同的立场，也和定义的含混不清有关。正因为如此，我们总是在无休止地争论，比如从本质上看，教育是否等同于暴力？如果我们不事先就谈论的问题达成一致，那么后续的交流就会是无效以及令人失望的。所以，首先我们要讨论，当我们谈到边界时，我们指的是什么，是规则？法律？还是惩罚？
不，以上都不是。在这本书中我们谈论的是心理学层面上的边界。它涉及的根本问题是：我在哪儿停下，你在哪儿开始。因此，我们首先要尝试抛开心中和边界相关的概念，如障碍物、城墙等，而去考虑一种更为基础的边界，也就是每个生物赖以生存的，在其外部包裹着的壳。植物、动物和人都有这样的壳，它标志着该生物与周围环境之间的界限。对我们人类来说，就是我们的皮肤；对树木来说，是树皮和树叶的最外层；对动物来说，就是由鳞片、羽毛或毛皮组成的，与外界隔绝的屏障。这些外在边界有一个共同点：如果没有这个生物结构将我们的内在聚集在一起，我们就会死去。这就是我们与外界的边界。它不包含任何敌意或者暴力色彩，为了让我们可以存活下来，它只是客观地存在着。我们周遭所有的生物体都有这样的界限，这使得它们可以存活下来，我们也能因此感觉到它们的存在。因为它们这个看得见、摸得着的壳，让我们可以保护它们。比如，看到了虫子，我们不会踩到它。相反，如果我们破坏了生物的外壳，那么后果可能会比较严重。如果只是轻微地受伤，它可能会很快痊愈。如果伤得比较重，它就可能会死掉。换句话说，一个完整的外部边界保护着每个生物体的内部。因为外部的保护是如此重要，所以我们的身体不只仅有一层保护壳。我们的神经、骨骼和器官，都被一层层的保护膜所包裹着。为了保护我们，层层的保护膜在身体内部排列。其中的一些我们可以看到和摸到，但其他的却非常隐秘，但它们对我们来说都是非常重要的。
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